Sozialer Humor
Aktuell lässt sich nur sagen, dass morgen Montag ist. Über das gesamte Ausmaß der Katastrophe lässt sich aktuell noch nichts sagen.
Als der erste Mensch eine Brille getragen hat, alle Menschen so: „Oho, macht Platz für Mister Ich-brauch-ZWEI-Monokel...“
Dieser Moment, wenn du nach einer Klassenarbeit deinen halben Block vollschreibst, um dich mit deinen Nebensitzern über die Klassenarbeit zu streiten.
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Bei der SPD steht der Mensch im Mittelpunkt. Also überall im Weg!
Bisher dachte ich, dass ich in Bars gehen muss, um eine Freundin kennenzulernen.
In Zukunft gehe ich zu dm oder Rossmann. Da sind eh viel mehr Frauen unterwegs, die nach etwas suchen, das sie nicht brauchen!
Wenn Chuck Norris auf Bud Spencer trifft, dürfen Menschen hoffen, dass die Welt das übersteht.
Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.
Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.
Warum ist der Eiffelturm so hoch?
Damit man die preußische Flagge bis nach Berlin sieht!
Chuck Norris hat an seinem dritten Lebenstag den Namen in seine Geburtsurkunde selbst eingetragen!
Der Teufel erscheint einem AfD-Politiker und sagt ihm: "Ich mache dich unfassbar mächtig. Dafür musst du mir Deutschland an Putin verkaufen." Der AfD-Politiker denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?
Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.
Lehrer: „Was ist 2+2?“
Pferd: „Wieher.“
Lehrer: „Richtig!“
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Die Grenzen sind zu. Regale sind leer. Willkommen in der DDR!
„Mutti, Mutti, glaubst du, dass das Internet irgendwann die Zeitung vollständig ersetzen wird?“
„Ach was! Oder hast du schon mal versucht, mit dem Computer eine Fliege zu erschlagen?“
Ein Bettler in der Fußgängerzone fragt einen Mann nach Geld.
Der Mann mustert den Bettler von oben bis unten und fragt: „Sie würden doch von dem Geld keinen Alkohol kaufen, oder?“
„Aber nein, ich trinke seit Jahren nicht mehr!“, beteuert der Bettler.
„Und was ist mit Zigaretten?“
„Nein, ich bin doch Nichtraucher!“
Der Mann nickt und fragt: „Würden Sie dann von dem Geld zum Spielautomaten gehen?“
„Natürlich nicht, dann wäre es ja sofort wieder weg!“, ruft der Bettler.
Da sagt der Mann: „Gut, ich gebe Ihnen 20 Euro, wenn Sie zu mir nach Hause kommen. Dann sieht meine Frau mal, was passiert, wenn ein Mann nicht säuft, nicht raucht und nicht spielt!“
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen."
Wenn uns die Klimakrise erst richtig erwischt hat, werden wir sehnsüchtig zurückdenken: Wie einfach konnten wir doch die weltweite Corona-Krise mit Masken, Abstand und Händewaschen überstehen.
Die meisten Menschen mögen es nicht, wenn man mit vollem Mund spricht.
Aber gleichzeitig haben sie kein Problem damit, mit leerem Kopf zu sprechen.