Sozialer Humor

Sozialer Humor

Deutsche Bahn

    • Die Deutsche Bahn hat eine Pünktlichkeitsquote von 60 Prozent, das heißt, jeder dritte Zug kommt zu spät.

    Jetzt, wenn Sie sich umbringen wollen und sagen: "Hey, ich lege mich am Münchner Hauptbahnhof auf Gleis 2", dürfen Sie zwischendurch wieder aufstehen, denn Sie bekommen Kreuzweh.

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    • Einzelkind

    • Ein Herr steht am Flughafen in der zollfreien Zone. Da kommt ein Mitarbeiter auf ihn zu, der ihm eine Freude machen will. Deshalb fragt er ihn: „Darf ich Ihnen Weinbrand mitbringen?“

    „Nö, Alkohol. Einmal probiert, war nix für mich.“

    „Na, dann vielleicht eine Stange Zigaretten?“

    „Ach nee. Nikotin. Einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt.“

    Darauf der Mitarbeiter: „Na schade. Aber darf ich fragen, was Sie dann hier machen?“

    „Na ja, ich warte auf meinen Sohn.“

    Darauf der Mitarbeiter: „Bin sicher, ein Einzelkind.“

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    • Krawatte

    • In der Sahara. Ein Mann schleppt sich hart am Verdursten durch den Sand. Da endlich kommt ein Nomade auf seinem Kamel vorbei. Der Mann lechzt nach Wasser und bittet den Reiter darum. Der meint: „Wasser habe ich leider keines, aber ich könnte dir eine Krawatte geben!“ „Was soll ich denn mit einer Krawatte?“ krächzt der Unglückliche. Der Nomade zuckt die Schultern und reitet von dannen.

    Mit letzter Kraft schleppt sich der Verdurstende weiter und da! Ja da, gerade hinter der nächsten Sanddüne eine Kneipe. Er will hinein. Da kommt der Türsteher und meint: „Mein Herr, ohne Krawatte ist hier kein Zutritt.“

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    • Jugendliche

    • Sagt die Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"

    Darauf antwortet das Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine."

    Antwortet die Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."

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    • Montag

    • Aktuell lässt sich nur sagen, dass morgen Montag ist. Über das gesamte Ausmaß der Katastrophe lässt sich aktuell noch nichts sagen.

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    • Fußball

    • Wenn Indien und China jeweils 1,5 Milliarden Einwohner haben, grenzt es an ein Wunder, dass die keine 11 Spieler zusammenfinden können, die gescheit Fußball spielen können.

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    • Auswahl

    • Wen Julian Nagelsmann für sein nächstes Länderspiel alles spielen lassen wird:

    - Leroy Sané - Florian Wirtz - Joshua Kimmich - Kai Havertz - Jamal Musiala - Manuel Neuer - Toni Kroos - Bastian Schweinsteiger - Thomas Müller - Mesut Özil - Rudi Völler - Leroy Sané - Den Auftragskiller, der Undav umgebracht hat - Mats Hummels - Jérôme Boateng - Sandro Wagner - Leroy Sané - Die Leiche von Andreas Brehme - Lothar Matthäus

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    • Trump

    • Trump: „Balogun muss nächstes Spiel spielen, er ist unser Topstürmer, daher muss die rote Karte aufgehoben werden.“

    Einen Tag später: USA verliert gegen Belgien mit 1:4.

    Trump: „Dieses Ergebnis darf nicht zählen, da Balogun auf dem Platz stand, der eigentlich hätte gesperrt sein müssen!“

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    • Konzert

    • Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

    Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

    Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

    Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

    Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

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    • Trabi

    • Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.

    Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"

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    • Bart

    • Männer mit Bart vor 100 Jahren: Ich geh dann mal Brennholz hacken.

    Männer mit Bart heute: Ist meine Gesichtsmaske wohl glutenfrei?