Sozialer Humor
„Star Nova muss gebufft werden“, sagt der Neue, der gegen sie verloren hat. Dann öffnet er eine Star-Nova-Box, er zieht Star Nova und sagt: „Niemals muss Star Nova gebufft werden!“
Herr Graf gedenkt, sich einen Rolls-Royce anzuschaffen. Er geht also ins Autohaus und sucht sich sein neues Schmuckstück aus. Er legt daraufhin das Geld bar auf die Verkaufstheke. Nun fehlt aber ein Euro. Da gibt ihm der Verkäufer den Rat, doch mal einen Passanten zu fragen, ob der ihm einen leihen könnte. Gesagt, getan. Der noble Herr geht nach draußen, hält den nächstbesten Passanten an und meint: „Entschuldigen Sie bitte. Ich wollte mir einen Rolls-Royce kaufen, aber nun fehlt mir ein Euro.“ Darauf drückt ihm der Passant zwei Euro in die Hand und meint: „Bring mir auch einen mit!“
Donald Trump und Kim Jong Un sitzen in einem Boot. Sie fallen einen Wasserfall hinunter. Wer wird gerettet?
Die Welt.
Was ist schneller als deine Mutter mit einem McDonald's-Gutschein?
Angela Merkel, wegen der Meute hinter ihr.
DDR: "Deutsche dichtgemachte Republik."
Nach den Wahlen:
Die besten Tipps für Rentner:
1. Kalt duschen.
2. Im Winter die Heizung abstellen.
3. Viel Suppe essen.
Rentner24
Eines späten Abends in Berlin wird ein gut gekleideter älterer Herr von einem maskierten Räuber überfallen: "Los, gib mir all Dein Geld!"
Empört gibt der ältere Herr zurück: "Das können Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordneter!"
"In diesem Falle", antwortet der Räuber, "gib mir MEIN Geld!"
Exklusiv aus Österreich:
Bundeskanzler Sebastian Kurz schließt Schigebiete.
3 Wochen später:
Kanzler Kurz öffnet Schigebiete.
1 Tag später:
Mann bedankt sich bei Kanzler Kurz, dass er die Schigebiete geöffnet hat!!!
DAS IST TRAURIG!!! Kurz hat die Schigebiete ja selber zugemacht!!! Man kann Probleme verursachen, sie lösen und dann ist man ein Held. So tief ist unsere Gesellschaft gesunken.
Wenn das mit der Rapkarriere von Felix Blume nichts geworden wäre, wäre er NPD-Politiker gewesen.
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Zwischen schwarzem Humor und Rassismus liegt eine dünne Grenze, die man leicht überschreiten kann.
Genau so wie die Grenze Frankreichs.
Lahme Klimakleber: Blockieren eine Straße gegen zu viel Ölverbrauch der Autos.
Klimakleber Trump: Blockiert die Straße von Hormuz gegen zu viel Ölverbrauch.
Immer wenn du denkst, dir geht es gut, geht es Bill Gates besser.
Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?"
Meint die Barkeeperin: "Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy-Häschen dort sind auch blond. Also, willst du den Witz immer noch erzählen?"
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lasse ich es lieber gleich bleiben!"
Was muss man machen, um Karibik-Feeling wie in Haiti zu haben?
In Berlin um 2 Uhr nachts auf die Straße gehen.
Fortuna plant jetzt schon die Renovation vom Gäste-WC, wenn Rostock kommt.
Wenn sich Twayne Johnson schlafen legt, ist das dann Bedrock?
Warum wirft die Blondine das Shampoo aus dem Fenster?
Weil "Schwarzkopf" drauf steht!
Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.
Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.
Eine blonde Frau sitzt in der Business Class, obwohl sie nur ein Ticket für die zweite Klasse nach Südamerika hat.
Ein Flugbegleiter wird wütend und fordert sie auf, in ihre Klasse zu wechseln, doch die Blondine antwortet: „Nein, ich bin blond und hübsch, also sitze ich hier!“ Die Besatzung macht sich Sorgen und informiert den Copiloten.
Der Copilot geht ebenfalls wütend auf die Blondine zu und bittet sie, in die zweite Klasse zu gehen, doch sie antwortet ihm genauso wie dem ersten.
Verzweifelt wendet sich der Copilot an den Piloten. Der Pilot geht kurz darauf zur Blondine. Sie ist sofort in die zweite Klasse gewechselt. Die Crew fragt den Piloten erstaunt, wie er das geschafft habe.
Der Pilot antwortete: „Ich habe ihr einfach gesagt, dass die Business Class nicht nach Südamerika fliegt.“