Späre-Witze
Wer beim Hausbau sparen will, muss Freimaurer einstellen.
Ruft der Bauarbeiter an: "Deine Mutter verstopft unser Dixi-Klo, um Wasserkosten zu sparen!"
Die Lehrerin sagt: "Lisa, bitte bearbeite die Aufgaben auf der Website Anton.com."
Lisa: "Die Website heißt doch Moodle!"
Lehrerin: "Blöde Aussagen kannst du dir einfach sparen!"
Mathematik
Wir haben mit dem Taschenrechner die ganze Zeit gerechnet, haben gelernt, wie man mit dem Taschenrechner am schnellsten zur Lösung kommt, um Zeit zu sparen... Und dann darf man dieses geile Teil in der Arbeit nicht benutzen!
Hi, ich heiße Sören und spare für eine Nintendo Switch. Ich brauche 400 Euro.
Hi Switch, Switch, alta schwitz, egal.
1 Like = 1 Gedanken-Euro. Danke!
Schaffen wir 400 Likes? Das ist nicht, dass ich nur Likes will, ich will wissen, ob mich Leute unterstützen. Bin 13 Jahre alt. LOLOLOLOL AND A HAPPY END.
AAACCHHHH BBIINNN ICCHH WIITZIG JAJAHAHAHAHAHAJAJAJAJAJAJAJAJABABABAJAHAHAHAHAJAJAJAHAHAHAJAJAJAJAJHAHAHAHAHAHSHHAHAHAHHAHAJAHAHAJJAJ
"Spare mit jedem Pfennig, koste es, was es wollte!"
Sparen
Auch in der Corona-Krise kann man sparen.
Es muss ja nicht der 80" Zoll-Fernseher sein.
Der 70" Zoll tut es doch auch und noch 500 EUR gespart.
Zwei Frauen unterhalten sich:
"Mein Mann hat den ganzen Tag nur sein Auto im Kopf." "Seien Sie doch froh. Dann sparen Sie die Miete für den Parkplatz."
Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.
Ich bin der Weltmeister im Sparen.
Ich spare schon an meiner 2. Million.
Aus der 1. ist nix geworden.
Heizkosten
Sparen wir bei einer Erderwärmung eigentlich Heizkosten?
Warum steigt man einen Berg hoch? Weil man sich die Mühe nicht sparen will.
Wieso besteigt man einen Berg? Weil man sich die Mühe nicht sparen will!
Teufel
Wir müssen jetzt sparen, bis auf Teufel komm raus.
Wenn er dann kommt, hauen wir wieder auf die Brause.
Corona24
Spar-Tipp der Woche:
...immer nur für 20 EUR tanken.
Benzin24
Bei Spar Markt bekommt Chuck Norris keine Wurstsemmel, sondern einen Double Cheeseburger mit 1 m Umfang.
Was waren die letzten Worte eines Sportlers? Alle Späre bitte zu mir!
Telefonieren will gelernt sein.
Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.
„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“
„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“
„Was! So schlimm steht es?“
„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“
„Waaas hängt?“
„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“
„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“
„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“
„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“
„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“
„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“
„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“
Freundin zum Freund: "Spar dir bitte heute deine Flachwitze, ich hab meine Tage!".
Darauf der Freund: "Läuft bei dir!"
Schalke hat ein Problem.
Maradona hat es in Neapel vorgemacht. Geld spielte damals keine Rolex.
Vor jedem Spiel eine Frau vernaschen.
Bayern macht es auch so, weil der Verein so viel Kohle hat.
Die Schalker müssen sich aus Kostengründen in der Kabine selbst vernaschen.
Läuft nicht so gut für Schalke; sparen am "falschen Ende".