Spaß-Witze

Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.

Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"

"Jetzt übertreib mal nicht!"

"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.

Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."

Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"

Womit findet man am besten neue Freunde?

Mit Kontaktlinsen!

Lukas in der Tonne.

Lehrer: Wie heißt du?

Schüler: Warte kurz.

10 Sekunden später:

Lehrer: Und?

Schüler: Warte kurz!

20 Sekunden später:

Lehrer: Na, nun sag endlich!!!

Schüler: WARTE KURZ!!!

Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse, wie du heißt!!!

Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lehrer: Nicht in diesem Ton!!!

Schüler: Dann hör mir mal zu!

Lehrer: Dann sag!

Schüler: Immer noch warte kurz!

Lehrer: Reiz es nicht aus, mit mir ist nicht zu spaßen!!! Und jetzt sag mir, wie du heißt!

Schüler: Warte kurz!!!

PPPAAATTTCCCHHH

Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, drum sauf ich mich jetzt voll. Prost! 🍻

Fritzchen kann nicht einschlafen. Er geht zu seinem Vater und sieht seinen Pimmel. Er fragt: "Papa, was ist denn das?" Der Lange ist ein Vogel, dort unten sind seine Eier und darum ist das Nest."

Am nächsten Morgen wacht sein Vater im Krankenhaus auf und fragt Fritzchen, was passiert ist. "Ich hab gestern noch mit deinem Vogel gespielt, dann hat er mich angegriffen. Darauf hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und sein Nest zerrissen!" 😱

Was sagt eine Schnecke in der Wüste: So viel Sand und keine Förmchen!

Handy meiner Freundin klingelt... Ich geh ran: „Jaaa?!?!“ (hohe Stimme)

Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“

Warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiii!“

Sie: „Ey, dein Freund ist echt so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht.“

Haribo macht Kinder froh.

Steck den Finger in den Po.

Dreh ihn rein und dreh ihn raus.

Mmmmhhhhh, das sieht ja lecker aus!

Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.

Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“

PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)

Fritzchen fragt die Lehrerin nach Schulschluss, ob er mit zu ihr kommen kann. Die Lehrerin antwortet darauf: „Ok.“

Bei ihr zu Hause will die Lehrerin baden gehen und Fritzchen fragt, ob er mitkommen kann. Die Lehrerin überlegt kurz und meint dann: „Ok.“

Fritzchen starrt erst auf ihre Brüste und dann nach unten und fragt: „Was haben Sie da?“

Und die Lehrerin meint: „Dort unten ist mein Dschungel und du hast eine Schlange.“

Fritzchen übernachtet bei der Lehrerin und morgens sagt er ganz aufgeregt: „Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, meine Schlange hat sich in ihrem Dschungel verirrt!“

Fritzchen

Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"

Zwei Zahnstocher gehen durch die Wüste.

Kommt ein Igel vorbei, sagt der eine: "Wüsste ich, dass hier ein Zug fährt, würde ich warten!"

Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"

Alle Kinder gehen zum Jahrmarkt, außer Frank, der ist krank! 🤣☺️🥳

Alle Kinder stehen an der Klippe. Nur Brigitte, die geht noch ein paar Schritte.

"Abdul mit Klappstuhl und Aldin mit Waschmaschine!"

Wie findet der Pfarrer ein Kind im Wald?

Sehr befriedigend!

Fritz geht mit Opa duschen, fragt Fritz: "Was ist das?" Sagt Opa: "Mein Auto."

Am nächsten Tag duscht er mit Oma und fragt: "Was ist das?" Sagt Oma: "Meine Garage!"

Als er mit beiden duschte, sagte er: "Opa, park doch dein Auto in Omas Garage!"

"Boom, headshot voll ins Knie, das gibt Bauchschmerzen im Kopf!"