Spaß-Witze
Deine Mutter spielt Kubb gegen echte Wikinger.
Hab mir letztlich ein Dach gekauft.
Ging aufs Haus!
Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine zum anderen: "Lange nicht mehr gesehen!"
Alle Kinder laufen ums Minenfeld, außer Hein, der sucht sein Bein.
Ach komm, du bist nicht fett, nimm dir die drei Stühle und setz dich zu uns.
Chuck Norris hat keinen Spaß.
Der Spaß hat Chuck Norris.
Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und sagt: "Familienfoto!"
Ein Braunbär kommt in eine Bar. Der Kellner sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Witz haha, ja das ist lustig, trallala!
Darf ich mir an Karneval deine Mudda ausleihen? Ich würde gerne als Hurensohn gehen.
Deine Mutter kratzt an Bäumen, an Hartz 4.
Wenn deine Mutter ins Wasser springt, macht sie ein Level 100 Bisaflor mit einem Wasserschwall kampfunfähig.
Ich habe gehört, Apple bringt bald ein eigenes Auto raus.
Es soll keine Räder haben und man muss selbst laufen.
Sitzen 3 Leute im Flugzeug. Wirft einer einen Stock aus dem Fenster, einer einen Stein und einer eine Bombe.
Als sie angekommen sind, kam ein weinendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum weinst du?“
Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stock auf den Kopf.“ Das Kind ging.
Kam ein anderes Kind weinend angerannt. Fragt ein Mann: „Warum weinst du?“ Das Kind antwortet: „Ich bekam einen Stein auf den Kopf.“ Und das Kind ging.
Kam ein lachendes Kind angerannt. Fragt der Mann: „Warum lachst du?“ Das Kind antwortet: „Als ich gefurzt habe, ist meine Schule explodiert!"
Treffen sich zwei Pokémon. Sagt das eine: "Hi!"
Darauf das andere: "Halt's Maul, Pokémon können nicht sprechen!"
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.
Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"
"Jetzt übertreib mal nicht!"
"Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.
Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."
Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Uli, der klebt am Gulli.
Und der Jens, der klebt am Benz. Aber auf einmal stolpert der Holger und fällt voll rein in die Olga. Und die Sabine, die hat voll rumgespielt... Am Ungespielt.
Lehrer: Wie heißt du?
Schüler: Warte kurz.
10 Sekunden später:
Lehrer: Und?
Schüler: Warte kurz!
20 Sekunden später:
Lehrer: Na, nun sag endlich!!!
Schüler: WARTE KURZ!!!
Lehrer: Komm nach vorn und jetzt sag der Klasse, wie du heißt!!!
Schüler: WARTE KURZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lehrer: Nicht in diesem Ton!!!
Schüler: Dann hör mir mal zu!
Lehrer: Dann sag!
Schüler: Immer noch warte kurz!
Lehrer: Reiz es nicht aus, mit mir ist nicht zu spaßen!!! Und jetzt sag mir, wie du heißt!
Schüler: Warte kurz!!!
PPPAAATTTCCCHHH
Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, drum sauf ich mich jetzt voll. Prost! 🍻
Fritzchen kann nicht einschlafen. Er geht zu seinem Vater und sieht seinen Pimmel. Er fragt: "Papa, was ist denn das?" Der Lange ist ein Vogel, dort unten sind seine Eier und darum ist das Nest."
Am nächsten Morgen wacht sein Vater im Krankenhaus auf und fragt Fritzchen, was passiert ist. "Ich hab gestern noch mit deinem Vogel gespielt, dann hat er mich angegriffen. Darauf hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und sein Nest zerrissen!" 😱