
Spaß-Witze
Ist der Mai kühl und nass, macht's auch in der Stube Spaß.
Alle Kinder kommen vor der Klippe zu stehen, nur nicht Noel, der ist zu schnell!
Wegen dem Namen, bevor der Witz losgeht: Falls ihr mal auf Roblox mich suchen möchtet, dann gebt ein Benutzername ein "ReboxForU", das ist mein Account.
Jetzt zu dem Witz:
Was freut sich und stinkt? - Das Furztagskind! 😁
"Arbeit", so Christopher Doemges zu Angela Merkel, "macht Spaß – icke könnte jeden Tag zuschauen ..."
Was bringt ein Creeper als Kellner? Bombenmäßiges Essen!
Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!
Was hören Minecraft Spieler beim Einschlafen?
Antwort: "Bettrock"
Deine Mutter wird in der Jahresbilanz der Brauerei Öttinger namentlich erwähnt!
Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“
Wie macht eine polnische Taube? Gurrwa.
Mathe macht einfach keinen Spaß!
"Sag mal, Paula, warum hast du deinem Hund denn den Namen Alter Gauner gegeben?"
"Nur aus Spaß, Gerda. Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?"
Ich finde eure Witze nicht sehr nett.
Fritzchen läuft durch die Stadt, da ruft eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Leck mich an den Busen, leck mich an den Busen!" Er macht es. Die Frau daraufhin völlig entsetzt: "Junge, wenn du das noch einmal machst, setze ich dich auf den Kirchturm, und da kommst du nie wieder runter!"
Am nächsten Tag passiert wieder das Gleiche, und er sitzt nun auf dem Kirchturm. Einer ruft von unten: "Wenn du runterspringst, bist du tot!" Doch er versteht: "Wenn du runterspringst, dann kriegst du ein Brot!" Naja, ihr könnt euch vorstellen, was dann passiert ist... 😂
Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Kampfhund, der gerade vom Spielplatz kommt.
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Deine Mutter ist das perfekte Haustier: Das perfekte Haustier ihrer Katze!
Autokäufer: Ich nehme den Wagen. Kann ich hier auch mit Raten bezahlen?
Autohändler: Ach, wäre das schön, wenn man die Dinge in der Welt einfach so mit Ratespielen bezahlen könnte!
Das Niveau ist hier wie Bedrock: ganz weit unten.
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!