Spaß-Witze

Deine Mutter zupft sich mit einer Rohrzange die Augenbrauen.

Für 95% der Witzeschreiber hier gilt der olympische Gedanke:

Dabeisein ist alles!

Warum freut Trump sich so sehr, wenn er ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?

- Weil auf dem Karton 2-4 Jahre steht.

Ich: "Dreh dich mal unauffällig um und schau dir den süßen Typen an!"

Meine beste Freundin dreht sich um, schmeißt dabei zwei Stühle um, zeigt mit dem Finger auf ihn und schreit: "Meinst du den?!"

Hi Leute :) Ich hab schon länger keine Witze mehr veröffentlicht und war auch eine Zeit lang nicht online... Ich weiß, wahrscheinlich hat man es auch nicht gemerkt, ist auch egal... Ich werde versuchen, so wie früher immer täglich ein paar Witze rauszubringen, also ja... Tschüss :) Oh, und mein Zweitaccount deregistriert sich die ganze Zeit, deswegen heiße ich jetzt (Jenny 😂 2), also nicht wundern, falls ich mich öfter umbenenne. 😅

Alle Kinder machen Handstand, nur nicht Finn, der fällt hin.

Wie nennt man Toiletten bei Pokémon?

"Kickerklo!"

Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fahren. Alle strampeln sich ab, außer der Lehrerin. Protestiert Leonie:

»Warum machen Sie nicht mit? Das ist total ungerecht!«

Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab!«

"Warum hast du kein Zeugnis?"

"Das habe ich Kurt mitgegeben. Der wollte mal seine Eltern erschrecken!"

Alle Kinder essen Pfannkuchen, außer Mariane, die sitzt in der Pfanne!

Was ist der Unterschied zwischen dir und einem schwarzen Hemd?

Mit einem schwarzen Hemd kann man sich überall sehen lassen!

Chuck Norris gewinnt beim Pokern mit Pokémon-Karten.

Deine Mutter kommt ins Nether, das ist der Grund, warum dort alle Ghosts weinen!

Ich töte einen Creeper. Ich bin auch gestorben, denn er hat mich weggesprengt. Mein Freund sagt: "Wollte er nicht hundert werden?"

Sind 2 Creeper im Keller, sagt der eine zum anderen: "Lass uns hochgehen!" 😂

Was ist das Beste an der Knackwurst?

Das "N", sonst wäre es eine Kackwurst.

Fritzchen fragt: "Sollen wir mal Sex machen?"

Deine Mutter geht alleine durch den Wald. Dann hört sie hinter den Büschen etwas rascheln. Sie drückt die Äste weg und da war der böse Wolf. Sie sagte: "Oh, großer böser Wolf, wieso hast du so große Augen?" Daraufhin der böse Wolf: "Geh weg, ich bin am Scheißen!"

Schule ist wie Schlittenfahren.

Nur ohne Schnee.

Und Schlitten.

Aber es geht bergab.

Wie nennt man deine Mutter, wenn sie einen Pullover trägt?

Pullover-Schwein!

Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.

Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.