Spaß-Witze
Der Lehrer sagt: "Leon, buchstabiere Papa!" Leon: "PAPA"
Lehrer: "Lilly, buchstabiere Mama!" Lilly: "MAMA"
Lehrer: "Mustafa, buchstabiere Ausländerdiskriminierung!" Mustafa: "Wollt ihr mich verarschen?"
Manche Witze sind so flach wie meine Freundin.
Zwei Eskimo-Jungen treffen sich auf dem Weg zur Schule. Sagt der eine: "Hast du gehört, heute soll es null Grad geben!"
Sagt der andere: "Prima, dann bekommen wir bestimmt Hitzefrei!"
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Was ist die witzigste Süßigkeit? -- Ein Lolli-Pop!
Dieser Witz ist kurz:
Der Ball rollt um die Ecke und kippt um! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂LOL Lustig, oder?
Ich habe einem Creeper eine gute Nachricht erzählt.
Er ist vor Freude geplatzt.
Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.
Nette Lehrer vor den Sommerferien: „Heute machen wir nur Aufgaben... Spaß, wir gucken einen Film.“
Meine Lehrer: „Heute gucken wir einen Film... Spaß, wir machen nur Aufgaben.“
Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.
Alle Kinder decken den Tisch, nur nicht Jochen, denn sie tun ihn kochen.
Was trinken Firmenchefs für ein Getränk?
Leitungswasser 🤪
Für mich stehen Leute immer im Mittelpunkt!
Jens, 26, Scharfschütze.
Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.
"Aramsamsam, Aramsamsam, Gulli! Gulli! Gulli! Ich falle in den Gulli!"
Schreibe mal "Lagerregal" rückwärts in die Kommentare.
Deine Mutter raucht Kaugummizigaretten ohne Filter.
In der Neuköllner Grundschule: "Ali, wenn du 5 Euro hast und zwei abziehst, wie viel hast du dann?" Ali: "Na, 5 Euro und das, was die beiden dabei hatten!"
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.
Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!