Neue Spaten-Witze - Seite 42

Läuft deine Mutter um die Ecke. 100 Jahre später läuft sie immer noch...

Ein Bauer fährt mit seinem Ochsenzeug vom Feld nach Hause. Neben ihm sitzt seine Frau.

Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt rechts vom Heuwagen ein. Der Bauer sagt: „Nausa.“

Wenig später schlägt ein Blitz neben der linken Seite des Wagens ein. Der Bauer wieder: „Nausa.“

Kurz darauf schlägt wieder ein Blitz ein und trifft seine Frau. Der Bauer darauf: „Nau oisa!“

Wenn einem guten Essen Hbf. Facebook spiele Max Geburtstag wünschen ich dir noch mal in die klassengruppe. Zu Hause angekommen, sind schon zu spät wird und deiner Freundin und träum was ist jetzt auch im Büro bin noch auf dich nicht an den Termin nicht gut ist doch was für dich auch noch was haben sich alle zusammen. Ich liebe dich doch nicht in einer von dir ich habe das freut sich wenn wir in den Termin nicht gut ist doch so sehr schön aber auch das war die Nummer von mir. Ich hab die Nummer ist ja schön mein Handy ist es noch nicht da bin auch da bin ich in den Termin nicht gut ist ja schön mit

Fritzchen schaut seiner Schwester beim Haare glätten zu. Er fragt: "Schwester, warum glättest du dir die Haare?"

Schwester: "Damit sie länger werden."

Später beim Arzt.

Arzt: "Also, wie hast du dir den Penis verbrannt?"

Geht eine Nutte in ein Schwimmbad und kotzt.

Alle Frauen, die im Schwimmbad waren, bekommen 9 Monate später ein Kind. Alle fragen sich, wer wohl der Vater ist...

Frauen sind wie Züge. Kommen entweder zu spät oder gar nicht.

1) Die Wirtin von der Laan, die hat es gern und oft getan, und wenn sie einer stemmte, dann schob er beide Fäuste rein, damit's ein bisschen klemmte.

2) ...ein "Wann Neid Ständ". Vorspiel: Sie zu ihm - Könntest du mir die ganze Hand reinstecken? Gesagt-getan. Sie zu ihm kurze Zeit später - Könntest du vielleicht, wenn's geht, auch die zweite Hand reinstecken? Gesagt-getan. Wieder etwas später. Könntest du vielleicht auch ein wenig klatschen? Er - Nein, geht nicht. Sie darauf: "...da siehst du, wie eng ich gebaut bin".

3) Zwei Warme sitzen in der Badewanne und wichsen sie gegenseitig einen ab. Plötzlich lässt einer einen fahren (=Furz=), worauf der andere sagt: "Horch, Detlef, unser Kind atmet".

4) Und noch einer. Zwei Warme gehen durch den Wald. Plötzlich spürt einer ein menschliches Rühren. Husch, hinter die nächste Staude. Plötzlich ein Schrei. Du, ich glaube, ich habe eine Frühgeburt gehabt. Worauf der andere bei genauerem Hinsehen sagt: "Nein, du hast nur auf eine Krot (=Kröte=) geschissen".

5) Graf Bobby besucht Graf Rudi in seiner Suite im Sacher. Der Portier wusste zwar den Stock, aber nicht die genaue Türnummer. Bobby: Also, ich öffne die erste Tür, sehe ich "Er mit Ihr", Türe zu. Zweite Türe - "Sie mit Ihr". Türe zu. Dritte Türe - "Er mit Ihm". Kann dir sagen, das reinste Sündenpfuhl. Worauf Rudi: Scheiß ́ dich net an, Bobby, wärst fünf Minuten früher gekommen, hättest g ́sehn, "Ich mit mir".

6) Graf Bobby zu Gast bei Lady "Hebshemd". Konversation: Nun, meine Aller, -meine Werteste, wie ist Ihr wertes Befinden? Sie darauf: Also Herr Graf, ich kann ihm sagen, ich hab ́s seit neuestem im Kreuz. Graf Bobby darauf: "Gut, dass sie mir das sagen, Gräfin, dort hätt ́ ich ́s nämlich nicht gesucht!".

Fritzchen geht in die Schule, und die Lehrerin sagt: "Fritzchen, sag mir das ganze 1•1 bis 4 auf!" Fritzchen überlegt und sagt schließlich, dass er es nicht weiß. Die Lehrerin sagt, dass er es bis morgen lernen soll. Später ging er dann nach Hause und fragte seine Mutter, die gerade beim Kartoffelschälen war: "Mama, was ist 1•1?" Darauf antwortete die Mutter: "Mist, mir sind die Kartoffeln runtergefallen!"

Dann ging Fritzchen zu seinem Vater, der gerade Fußball schaute, und fragte diesen: "Paps, was ist 2•2?" Darauf antwortete der Vater: "Tor, Tor!!!" Dann ging er zu seiner Schwester, die gerade Barbie spielte, und fragte sie: "Laura, was ist 3•3?" Darauf antwortete die Schwester: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Danach ging Fritzchen zu seinem Bruder, der gerade Superman spielte, und fragte ihn: "Paul, was ist 4•4?" Darauf antwortete der Bruder: "Superman, Superman!"

Am nächsten Tag ging Fritzchen in die Schule und eine Lehrerin fragte ihn: "Fritzchen, was ist 1•1?" Da sagte Fritzchen: "Mist, mir sind meine Kartoffeln runtergefallen." Gleich darauf wurde die Lehrerin wütend und sagte: "Fritzchen! Noch eine dumme Antwort und du kommst zum Direktor!" Dann fragte die Lehrerin Fritzchen: "Was ist 2•2?" Darauf sagte Fritzchen: "Tor, Tor!" Jetzt wurde die Lehrerin wütend und schickte ihn zum Direktor. Die Lehrerin erzählte dem Direktor alle Geschehnisse und ging zurück in die Klasse. Da fragte der Direktor: "Weißt du eigentlich, wo du hier bist?" Gleich darauf antwortete Fritzchen: "Wir sind im Barbiehaus, wir sind im Barbiehaus!" Der Direktor wurde wütend und fragte: "Was denkst du eigentlich, wer du bist?" Fritzchen: "Superman, Superman!"

Sitzt einer am Straßenrand und murmelt: "Scheiß Staat!"

Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Ich muss Sie verhaften!"

Antwortet der Murmler: "Wieso? Ich habe doch gar nicht gesagt, welcher!"

2 Minuten später kommt der Polizist zurück und sagt: "Sie sind trotzdem verhaftet, es gibt nur einen Scheiß Staat!"

Drei Menschen sind im Flugzeug: Ein Kind, ein Erwachsener und deine Mudda.

Das Flugzeug stürzt bald ab. Sie haben einen Fallschirm.

Das Kind nimmt sich den Fallschirm und springt. Der Erwachsene sagt: Was sollen wir jetzt machen? Deine Mudda sagt: Nimm einfach mich als Fallschirm, ich bin dafür geeignet.

Hai Leute, ich mache eine kurze Pause mit Witzen, bis später.

Euer Bace

Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.

Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"

"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.

"Und was ist mit dem Rest?"

"Den zahle ich später."

Fritzchen geht mit seiner Freundin in den Wald. Fritzchen muss furzen, da fragt die Freundin: "Fritzchen, hast du gerade gefurzt?" Fritzchen sagt: "Nein, das war der Fuchs." Sie gehen weiter. 10 Minuten später muss er wieder furzen. Die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gerade gefurzt?" Fritzchen sagt nein. Sie gehen weiter. Eine halbe Stunde später muss er wieder furzen. Die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gefurzt?" Fritzchen sagt nein. Sie gehen weiter und setzen sich auf einen Felsen. Fritzchen muss wieder furzen, und die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gefurzt?" Fritzchen sagt: "Ja, ich habe in die Hosen geschissen!"

Geht ein Cowboy in den Salon.

Dort trifft er einen anderen Cowboy.

Sagt er: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Lachen zu bringen!“

Sagt der andere: „Doch, das schaffe ich!!!“

Einen Tag später sieht er sein Pferd lachen.

Sagt er wieder: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Weinen zu bringen!“

Sagt der andere wieder: „Doch, das schaffe ich!!!“

Am nächsten Tag sieht er sein Pferd weinen.

Dann fragt er ihn: „Wie häsch den des jetzt gmacht???“

Sagt der andere: „Erst hab ich gesagt, meiner ist länger als deiner, dann hat es gelacht und dann hab ich ihm gezeigt, dann hat es geweint!!!!“

Wer hat an der Uhr gedreht?

Ist es wirklich schon so spät?

Soll das heißen, ja ihr Leut, mit dem Quatsch ist Schluss für heut?

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."

Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"

Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"

Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er 2 Sekunden.

Wenn du fragst: "Was? 2 Sekunden?", dann hast du schon längst einen Roundhouse Kick in der Fresse!

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".