Herr Meier hat den Lotto-Jackpot geknackt.
Fragt ein Reporter: "Und was machen Sie jetzt mit den 34 Millionen?"
"Schulden bezahlen!", antwortete der Gewinner.
"Und was ist mit dem Rest?"
"Den zahle ich später."
Fritzchen geht mit seiner Freundin in den Wald. Fritzchen muss furzen, da fragt die Freundin: "Fritzchen, hast du gerade gefurzt?" Fritzchen sagt: "Nein, das war der Fuchs." Sie gehen weiter. 10 Minuten später muss er wieder furzen. Die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gerade gefurzt?" Fritzchen sagt nein. Sie gehen weiter. Eine halbe Stunde später muss er wieder furzen. Die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gefurzt?" Fritzchen sagt nein. Sie gehen weiter und setzen sich auf einen Felsen. Fritzchen muss wieder furzen, und die Freundin fragt: "Fritzchen, hast du gefurzt?" Fritzchen sagt: "Ja, ich habe in die Hosen geschissen!"
Geht ein Cowboy in den Salon.
Dort trifft er einen anderen Cowboy.
Sagt er: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Lachen zu bringen!“
Sagt der andere: „Doch, das schaffe ich!!!“
Einen Tag später sieht er sein Pferd lachen.
Sagt er wieder: „Wetten, du schaffst es nicht, an einem Tag mein Pferd zum Weinen zu bringen!“
Sagt der andere wieder: „Doch, das schaffe ich!!!“
Am nächsten Tag sieht er sein Pferd weinen.
Dann fragt er ihn: „Wie häsch den des jetzt gmacht???“
Sagt der andere: „Erst hab ich gesagt, meiner ist länger als deiner, dann hat es gelacht und dann hab ich ihm gezeigt, dann hat es geweint!!!!“
Wer hat an der Uhr gedreht?
Ist es wirklich schon so spät?
Soll das heißen, ja ihr Leut, mit dem Quatsch ist Schluss für heut?
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt: "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann meine Mutter sie nicht leiden."
Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst du es nicht mal mit einer Frau, die wie deine Mutter ist?"
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab. "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und habe sie mit nach Hause genommen und die beiden haben sich sofort verstanden."
Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid jetzt zusammen?"
Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen!"
Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er 2 Sekunden.
Wenn du fragst: "Was? 2 Sekunden?", dann hast du schon längst einen Roundhouse Kick in der Fresse!
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstagabend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!"
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal, was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
Treffen sich drei Leute im Technischen Museum.
Fragt der 1.: "Wie spät ist es?"
Sagt der 2.: "Ja genau, wie spät ist es?"
Sagt der 3.: "Zeit, sich ne Uhr zu kaufen!"
Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"
Paul: "Ich will Polizist werden."
Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."
Mia: "Ich will Frisörin werden."
Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."
Kevin: "Ich will Zuhälter werden."
Lehrerin: "KEVIN!!!"
Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"
Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."
Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.
Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.
Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
Ein Mann kommt spät abends von seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen!"
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!"
Er: "Ich stand noch drin!"
Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.
Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden!"
"Dann bring ich es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am ersten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.
Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"
Ein Flugzeug soll auf einer kleinen Insel starten, da ärgert sich der Pilot: „Mit der Maschine fliege ich nicht, solange der Motor nicht gewechselt wird!“
Kurze Zeit später hebt das Flugzeug ab. Ein Gast fragt verwundert die Flugbegleiterin, wie man so schnell den Motor wechseln konnte. Sie sagt: „Das dauert zu lange, wir haben den Piloten gewechselt.“
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.
Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"
"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."
Zwei Ostfriesen gehen schweigend durchs Hochmoor.
Nach einer Stunde sagt der eine: "Viele Mücken hier!"
Zwei Stunden später meint der andere: "Das liegt an den Sümpfen!"
Was bekommt ein Kannibale, wenn er zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
Wenn Chuck zu spät kommt, geht die Uhr falsch.
Zwei Kinder gehen spät nach Hause. Der Bub: "Also, mein Papa wird kochen vor Wut!" Der andere: "Du hast es gut, ich bekomme um diese Zeit nichts mehr warmes zu essen!"
LG: Amerika
Meddl Loide,
Heut war ich mal wieder im Stall gewesen. Haben wir 12 Böcke von hinten ins Arschloch gefickt. Später sind wir noch in den Wald paar Schädel grillieren gegangen. Der Ruedi und ich, wir hacken immer dem Schaf, das am meisten schreit, den Köpfli ab. Höhöhö... Hatten wir auch viel Spaß bei!
