Spaten-Witze

Ein Mann ging in eine Bar und sah ein Schild, auf dem stand: "Wer unsere Prüfung besteht, bekommt gratis Bier bis an sein Lebensende." Als er das las, ging er zum Barkeeper und fragte ihn nach der Prüfung. Der Barkeeper antwortete: "Also, du musst ein Glas Pfeffer auf ex austrinken, danach haben wir für dich ein wütendes Krokodil mit einem schmerzenden Zahn, den musst du ihm rausziehen, und zuletzt haben wir eine Frau, die nicht mit einem Mann schlafen will. Du musst sie überzeugen, mit dir zu schlafen." Der Mann antwortete: "Ok, ich gehe mich betrinken und komme morgen wieder."

Am nächsten Tag kam der Mann in die Bar gestolpert, nahm das Glas und trank es sofort leer, bevor der Barkeeper ihn warnen konnte. Der Mann sah die Tränen in seinen Augen. Dann ging er raus und kam 4 Stunden später wieder, mit einem zerrissenen Hemd, zerrissener Hose und voller Blut, und fragte: "Und wo war die Frau mit dem schmerzenden Zahn?" 😂😂😂😂😂😂

Lehrer: Fritz warum kommst du schon wieder zu spät?

Fritz: Mein Vater ist im Krankenhaus.

Lehrer: Das sagst du jeden Tag, was hat er denn?

Fritz: Gar nichts, er ist einfach nur Arzt.

Mörder: "Bist du bereit zu sterben?" Ich: "Nein." Mörder: "Dann komme ich später wieder."

Ich und mein Freund sind zusammengezogen sagt mein Freund Liebling Wollen wir ein Mädchen haben sag ich ja können wir 9 Monate später wir sind wieder zuhause angekommen 2 Wochen später. Sag ich Liebling könntest du bitte die Windel wechseln? Sagt mein Freund ne die sind doch eh leer so wie du🤣🤣🤣🤣

Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines unbeliebtes Dorf. Irgendwann kommt die Langeweile bei Trumpf und er fragt den Fahrer ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "okay, du kannst." Ein paar Minuten später, überfährt er ausversehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleite mit Mistgabeln, Fackeln und sind ganz Wütend. Sagt Trump: "Na los schnell weg hier." So fahren sie weiter und plötzlich macht es rumms, und nun hat der Fahrer EIN Schwein überfahren. Da meint Trump: "ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer rauß, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer, mit ganz vielen Geschenke, vollgefuttert, und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limosiene steigt. Da fragt Trump:"Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."

SCHÜLER KOMMT ZU SPÄT LEHRER: „ENTSCHULDIGUNG??“ SCHÜLER: „PASST SCHON“

Die Ehe ist wie ein Kartenspiel. Am Anfang benötigen Sie lediglich zwei Herzen und einen Diamanten. Am Ende wünscht man sich, man hätte einen Schläger und einen Spaten.

Ich, wenn ich meine Lehrer Hops nehme.

Mein Lehrer: "Du bist schon wieder zu spät!"

Ich: "Ja, aber ich war im Krankenhaus."

Lehrer: "Das lass ich nicht gelten, das hast du bei den anderen Malen auch gesagt."

Ich: "Ja, aber mein Vater ist im Krankenhaus🏥"

Lehrer: "Was hat denn dein Vater?"

Ich: "Nichts er Arbeitet."

😂😂😂😂😂😂😂😂

„Mutti, Mutti“, ruft Fritzchen, „der Pfarrer hat uns heute in Reli erzählt, dass der liebe Gott ein Löffel ist!“ „Das kann nicht sein“, meint die Mutter, „da fragst du lieber nochmal nach!“ Ein paar Tage später... „Mutti, Mutti, du hattest recht! Der liebe Gott ist gar kein Löffel, sondern ein Schöpfer. Aber ich wusste doch, dass es etwas aus der Küche ist!“

Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“ „Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“ Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“

Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“

"Mein Feldherr, greifen wir an?"

"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"

Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos