Spieler-Witze

Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein!", meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"

Fritzchen und Peterchen spielen Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt leider daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft diesmal Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich soll heimkommen, wenn es dunkel ist..."

Warum kann deine Mutter bei Fortnite nicht in Tilted Towers landen?

Sie bleibt zwischen den Häusern stecken!

Warum können die Amerikaner kein Schach mehr spielen?

- Weil ihnen zwei Türme fehlen.

Was nutzen die Spieler des TSV 1860 München, um Salate anzumachen?

Die Öle der Löwen.

Ich habe neulich in der Schule gelernt, dass man Steuern zahlen muss, wenn man eine Leistung erbracht hat. Heißt das, dass die Spieler von Schalke somit keine Steuern zahlen müssen?

Zwei Blondinen spielen Schach. Sagt die eine zur anderen: „Sag mal, hast du die Regel im Kopf?“ Antwortet die andere: „Wieso? Blute ich aus der Nase?“

Welchen Beruf übt der Afrikaner aus? Trainer - So bringt er Farbe ins Spiel!

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Hm, ich würde gerne ein Spiel erfinden, das Leute so richtig aufregt, weil es so lange dauert...

"Quartett" wurde erschaffen.

Wie hoch ist der aktuelle Marktwert der deutschen Fußballnationalmannschaft?

Knapp einen Euro! Elfmal Flaschenpfand!

Was spielen die Kinder im Kriegsgebiet? Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.

Sanktionen gegen Russland, Teil 3:

Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.

Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?

Dame spielen!

[Mutter]: Sohn, hör auf, Minecraft zu spielen!

[Sohn]: Nein, ich muss erst Bedrock abbauen!

Der junge Schauspieler erzählt stolz seinen Eltern: „Ich hab eine Rolle bei einem Film bekommen, in dem ich einen verheirateten Mann spielen soll!“

„Nicht schlecht“, meint seine Mutter, „und vielleicht bekommst du beim nächsten Mal ja sogar eine Sprechrolle!“

Wenn deine Mutter Pokémon Go spielt, versuchen andere Spieler, sie zu fangen.

Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"

"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"