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Wegen des russischen Angriffskriegs streichen die Bundesligisten Borussia Dortmund und Borussia Mönchengladbach das „russia“ aus ihren Vereinsnamen und nennen sich zukünftig Bo Dortmund und Bo Mönchengladbach.
Sport-Witze
Willst du Stuttgart oben sehen, musst du die Tabelle drehen!
Auch wenn alle "Ja" sagen: Leroy Sa' ne.
Wegen Leroy Sané. 🤣
Versteht ihr?
Was bedeutet VAR?
Vollidiot an 'ner Röhre?
Der HSV geht zur Hellseherin. Die Hellseherin sagt: "Oh, ich sehe da ein blaues Vereinslogo unter den ersten drei in der Tabelle! Und drei Buchstaben!" Der HSV denkt: "Die meint bestimmt mich!!!"
Hellseherin: "KSC".
Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war."
Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin."
"Und wo war ich?", fragt Hertha da.
"Du warst bei Aldi!"
Ein junges Hamburger Pärchen beim Abendessen. Da fragt die Frau ihren Gatten: „Würdest Du mich nochmal heiraten?"
Der Mann schaut auf und sagt: „Ja, oft!"
Die Frau hakt nach: „Na, wie oft denn?"
Darauf antwortet der Mann: „Mindestens so oft, wie der HSV noch den Trainer wechselt."
Emotional ergriffen bricht die Frau in Freudentränen aus und meint: „Ach mein Schatz, Du bist ja so romantisch!"
Zwei Männer in Leipziger-Fantrikots unterhalten sich.
„Meine Frau hat mir letzte Woche gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zu den Spielen des RB Leipzig zu gehen.“
Der andere: „Oh, heikle Situation, jetzt wo der Verein endlich in der Bundesliga mitmischt.“
„Ja, das ist schon irgendwie dreist, aber trotzdem wird sie mir fehlen.“
Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann, war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!”
Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.”
Wie nennt man eine Sporthose für Hosenscheißer?
Jogginghosenscheißer!
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Wer hat die erste Tour de France gewonnen?
Die dritte Panzerdivision.
Egal wie schnell du bist, Christian Holst ist immer ein Nimmerleins!
Kopfbälle machen blöd. Deswegen haben Fußballspieler ihren IQ hinten auf dem Trikot stehen.
Was sind die olympischen Spiele in Afghanistan? Amokläufe.
Was steht auf dem Grabstein eines Torwartes?
"Diesen Schuss hat er nicht gehalten!"
Deine Mudder ist so schlecht, sie kriegt in Volta eine rote Karte.
"Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!"
Was sagt ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?
„So schön serviert mit Brettchen und Serviette!“
Was tut ein Mathelehrer beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen.