Sport-Witze

Warum gibt eine Orange beim Marathon so schnell auf?

Antwort: Weil ihr der Saft ausgeht.

Auf den Reitsport-Verpackungen steht: Je nach Temperament, aufziehen oder aufreißen.

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?

"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen."

Wie heißt die Yogaübung, bei der man die Beine in die Luft streckt und furzt? "Duftkerze!"

Es wohnen eine Frau, ein Fußballer, ein Basketballer und ein Blinder. Die Frau wollte eines Tages duschen gehen, dann klopfte es an der Tür. Sie zog sich einen Bademantel an und ging zur Tür. Es war der Fußballer und schrie: "Jea, mein Team hat ein Spiel gewonnen!" Sie gratulierte und wollte wieder duschen gehen. Klopfte es an der Tür. Sie zog sich wieder einen Bademantel an und öffnete die Tür. Der Basketballer rief: "Jaaa, ich hab 3x Körbe geworfen!" Sie gratulierte und ging wieder duschen. Sie dachte, es ist eh nur der Blinde. Sie zog keinen Mantel an und öffnete die Tür. Der Blinde sagte: "Jaaa, ich kann wieder sehen!"😂😂😂😂😂😂😂

Chuck Norris gewinnt den 100m Lauf - nach 80m.

Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"

Warum spielen Ausländer kein Fußball? Weil sie keinen Pass kriegen.

Ratenzahlung

Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"

Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."

Kati Witt wird nach ihrem Olympiasieg von Honecker empfangen. "Zum Lohn für deine Goldmedaille darfst du dir was wünschen", sagt Honecker. Kati: "Genosse Erich, ich wünsche mir nur, dass du für einen Tag die Grenze zur BRD aufmachst". Erich: "Du willst wohl mit mir alleine sein!"

Egal, welche Handschuhe du ihm gibst, Ter-Stegen, Marc-Andre.

Letztens gab es im Schwabenland 12 Verletzte bei einem Fußballspiel.

Der Schiedsrichter hatte eine Münze geworfen!

Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.

Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.

Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"

Es gibt kein Doping im Radsport, sondern nur Fahrer, die Chuck Norris angehaucht hat.

Was ist der Unterschied zwischen: Bungeejumping und Tennis?

Beim Tennis hat man 2 Aufschläge! :D

Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend!

Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen...

Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.

"Ben. Und du?",

"Schnauze!", brüllt der Trainer.

"Auch ein schöner Name", meint Ben.

Zwei Tennisbälle rollen einen Gang entlang.

Plötzlich ruft der eine ganz hektisch: "Vorsicht, da vorn kommt eine Trep...pe...pe...pe...pe...pe...pe!"

Usain Bolt - Läufer wechselt Amactus.