Sport-Witze

Ratenzahlung

Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"

Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."

Wenn deine Mutter Fußball spielt, traut sich keiner mehr in ein Stadion.

Was steht auf einem Grabstein eines Fußballers?

Da hat er zu weit geschossen!

Beckenbauer, Poldi und Kahn unterhalten sich.

Beckenbauer: "Der Papst hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Poldi: "Das ist doch noch gar nichts! Gott hat gesagt, ich bin der beste Fußballer der Welt!"

Kahn: "Wie bitte? Habe ich nie gesagt!"

Letztens gab es im Schwabenland 12 Verletzte bei einem Fußballspiel.

Der Schiedsrichter hatte eine Münze geworfen!

Es gibt kein Doping im Radsport, sondern nur Fahrer, die Chuck Norris angehaucht hat.

Alle Kinder spielen Fußball, außer Rolf, der spielt Golf.

Was ist der Unterschied zwischen: Bungeejumping und Tennis?

Beim Tennis hat man 2 Aufschläge! :D

Der 100-Meter-Sprint der siamesischen Zwillinge war echt spannend!

Es war ein wahres Kopf-an-Kopf-Rennen...

Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hingamhang.

Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?

Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler geht bei rot.

Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.

"Ben. Und du?",

"Schnauze!", brüllt der Trainer.

"Auch ein schöner Name", meint Ben.

Usain Bolt - Läufer wechselt Amactus.

Inge: "Reitest du?"

Lisa: "Ja!"

Inge: "Auch Turniere?"

Lisa: "Nein, nur Pferde!"

Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.

Zwei Tennisbälle rollen einen Gang entlang.

Plötzlich ruft der eine ganz hektisch: "Vorsicht, da vorn kommt eine Trep...pe...pe...pe...pe...pe...pe!"

Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!

Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann, war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!”

Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.”

Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"

Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"