Sport-Witze
Inge: "Reitest du?"
Lisa: "Ja!"
Inge: "Auch Turniere?"
Lisa: "Nein, nur Pferde!"
Ben ist zum ersten Mal beim Fußballtraining. Er hat die falschen Schuhe an. Wütend geht der Trainer zu ihm: "Wie heißt du?", schnauzt er.
"Ben. Und du?",
"Schnauze!", brüllt der Trainer.
"Auch ein schöner Name", meint Ben.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?
Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballspieler geht bei rot.
Ein Fußballer kommt nach Hause: "Ich habe 8 Tore geschossen!" Aber es ist 4:4 ausgegangen!
Usain Bolt - Läufer wechselt Amactus.
Wieso heißen Fußballtrainer immer wie Wellensittiche? Hansi, Berti, Jogi, was ist da der Plan?
Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann, war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!”
Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.”
Lothar Matthäus sitzt in seinem Büro. Plötzlich erscheint ihm eine Fee: "Du hast zwei Wünsche frei", sagt sie. Sagt Matthäus: "Dann hätte ich gerne eine Bierflasche, die niemals leer geht!"
Und schon steht so eine vor ihm. Er trinkt ein bisschen, aber sie bleibt voll. Sagt er: "Davon hätte ich gern noch ne zweite!"
Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?
Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!
Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.
Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“
Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“
Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“
Was macht ein Leprakranker in einem Fußballspiel?
Sich auf dem Feld verteilen.
Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"
Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."
Josef ist 69 Jahre alt, spielt aber noch regelmäßig Golf.
Sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder großartig. Ich habe 5 makellose Schüsse auf 150 Meter gemacht. Aber weißt du, meine Augen machen mir zu schaffen. Oft finde ich die Bälle nicht mehr!"
Sie: "Dann spiel doch mal mit meinem Bruder Kurt als Caddy! Der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Adler!"
Am nächsten Tag stehen Josef und Kurt auf dem Golfplatz und Josef macht wieder einen makellosen Schuss. Sie gehen hin, um zu sehen, wo genau der Golfball gelandet sein könnte, finden ihn aber nicht.
Josef: "Wo ist denn nun der Golfball, Kurt? Ich denke du hast Augen wie ein Adler?"
Kurt: "Ja, aber ich hab's vergessen..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballspieler bei Rot.
Warum gibt es in Polen die schlechtesten Boxer der Welt?
Weil sie lieber einstecken, statt austeilen!
Was ist grün und tut weh, wenn man es an den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch!
Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?
Weil die Bananen eine Schale haben!
Worüber sollte sich jeder Gegenspieler von Sergio Ramos im Klaren sein? Was er macht, wenn seine Karriere zu Ende ist.
Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.
Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?
Natürlich in die Verteidigung!