Sport-Witze

Wenn die Schweiz ein Tor schießt, warum freuen sich dann die Albaner?

Weil Shaqiri ein Tor geschossen hat!

Drei Fußballfans prahlen mit ihren Autos. Ein BVB-Fan, ein Anhänger von Bayern München und ein Schalker, alle drei hängen am Lügendetektor.

Der BVB-Fan fährt einen Mercedes: „Ich glaube, ich habe das schönste Auto.“ „Piep!“

Der Bayern-Fan fährt einen Ferrari: „Ich glaube, ich habe das schnellste Auto.“ „Piep!“

Der Schalke-Fan fährt einen Manta: „Ich glaube...“ „Piep! Piep! Piep!“

Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"

Wie nennt man Pilze, die springen können?

Jumpingnons!

Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: "Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!"

Darauf Sebastian Vettel: "Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben...."

Josef ist 69 Jahre alt, spielt aber noch regelmäßig Golf.

Sagt er zu seiner Frau: "Heute lief es wieder großartig. Ich habe 5 makellose Schüsse auf 150 Meter gemacht. Aber weißt du, meine Augen machen mir zu schaffen. Oft finde ich die Bälle nicht mehr!"

Sie: "Dann spiel doch mal mit meinem Bruder Kurt als Caddy! Der ist zwar schon 84 Jahre alt, hat aber Augen wie ein Adler!"

Am nächsten Tag stehen Josef und Kurt auf dem Golfplatz und Josef macht wieder einen makellosen Schuss. Sie gehen hin, um zu sehen, wo genau der Golfball gelandet sein könnte, finden ihn aber nicht.

Josef: "Wo ist denn nun der Golfball, Kurt? Ich denke du hast Augen wie ein Adler?"

Kurt: "Ja, aber ich hab's vergessen..."

Warum spielen Bananen besser Fußball als die Schalker?

Weil die Bananen eine Schale haben!

Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"

Ein Mann und seine Frau sehen sich ein Fußballspiel an.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Der Spieler dort hat Schnupfen!"

Frau: "Kein Wunder, er spielt ja auch im Sturm!"

Warum gehen alle Schalker jetzt zwei Monate in den Kletterurlaub? Damit sie das Auf und Absteigen wieder können.

Wie investiert der BVB die Millionen von Rheinmetall?

Natürlich in die Verteidigung!

Chuck Norris macht keine Liegestützen. Er schiebt den Boden hoch und runter.

Was ist das Lieblingspokémon eines Bowlingspielers?

"Pinsir" natürlich.

Was macht ein Leprakranker in einem Fußballspiel?

Sich auf dem Feld verteilen.

Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.

Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!"

Warum spielen Ausländer kein Fußball? Weil sie keinen Pass kriegen.

Wie nennt man einen Waschbären, der ins Fitnessstudio geht?

- Waschmaschine!

Und wie nennt man einen Waschbären, der nicht ins Fitnessstudio geht?

- Waschlappen!!!

Was sagt ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?

„So schön serviert mit Brettchen und Serviette!“

Letzte Worte eines Sportlers:

"Alle Speere zu mir!"

Welche ist die erste Disziplin bei den Olympischen Spielen in Afghanistan? – Amoklaufen!