Sport-Witze
Der nächste Marathon geht einmal um deine Mutter!
Chuck Norris hat mal Hammerwerfen ausprobiert. Der Hammer fliegt immer noch.
Die Manuel-Neuer-Witze sind schon so alt, die findet sogar Philipp Lahm.
"Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."
Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.
Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."
Wie würde Kimmich in Brawl Stars heißen?
"Anti Virus"?
Die Realität
Ein Fürther Fussballfan hat sich in einer Sparkassen-Drehtür das rechte Ohr abgedreht, weil er unbedingt die in der Tür verklemmte halb volle Bierflasche retten wollte.
Der Arzt im Klinikum sagt ihm später, dass das Matschohr nicht zu retten sei, er habe aber zufällig gerade das Ohr eines Nürnberger Fussballfans da. Der Fürther ist nach kurzer Bedenkzeit und dem restlichen Bier intus einverstanden, das Nürnberger Ohr zu verpflanzen.
Nach 3 Wochen ist der Fürther tot. Das Nürnberger Ohr hat ihn abgestossen.
Wie nennt man es, wenn man einen Rollstuhlfahrer mit einem Ball abwirft?
Rocket League!
Was macht Nico Hülkenberg, nachdem er einen Rennsieg geholt hat?
Die PlayStation aus!
Fritzchen und seine Freunde unterhalten sich in der Schule über die Jobs ihrer Väter. Fritzchen sagt: "Mein Papa ist Nacktseiltänzer!"
Nach der Stunde zieht die Lehrerin Fritzchen weg und fragt: "Stimmt das, was du über deinen Vater erzählt hast?"
Fritzchen antwortet: "Nö, wieso?"
Lehrerin: "Warum hast du das dann gesagt?"
Fritzchen antwortet: "Mir ist das peinlich, mein Papa ist HSV-Fan!"
Wer gründete die erste Fußballmannschaft?
Jesus. Er stand im Tor von Nazareth und seine Jünger waren im Abseits.
Was ist der Unterschied zwischen einem "i" und "FC Bayern"?
Das "i" hat einen Punkt, "FC Bayern" nicht! 😆
EILMELDUNG
Wegen des russischen Angriffskriegs streichen die Bundesligisten Borussia Dortmund und Borussia Mönchengladbach das „russia“ aus ihren Vereinsnamen und nennen sich zukünftig Bo Dortmund und Bo Mönchengladbach.
Wie hält sich Steve fit? Er rennt täglich um den Block! :D
Meine Frau fragte neulich: "Entweder fokussierst du dich jetzt auf mich oder deinen Fußball!"
Ich habe ihr geantwortet: "Gib mir 90 Minuten Zeit zum Nachdenken."
Wie heißt eine von Schwulen gegründete Videospielfirma? EGay Sports.
Schach ist wie Fußball, nur ohne Würfel.
Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, man braucht einen, um zweimal springen zu können!
Zwei Sachen, die ich wirklich hasse!
1: Leute, die übertreiben.
2: Wenn ich beim Joggen geblitzt werde.
Seniorensportverein Schmidt: "Turne bis zur Urne!"
Warum spielt deine Mutter Fußball in der Mülltonne?
Heimvorteil!