Sport-Witze
Ein Deutscher und ein Brasilianer stehen an der Theke. Sagt der Brasilianer: "Bitte lass uns nicht über Fußball reden. Ihr habt gegen uns 7:1 gewonnen. Bitte nicht darüber reden." Sagt der Deutsche: "Worüber sollen wir dann reden? Über Sex?" "Jo, Sex ist gut", sagt der Brasilianer. "Mein Gott, haben wir euch gefickt!"
Wie nennt man einen pädophilen Torwart?
- Torpedo!
Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"
"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"
Deine Mutter beißt beim 1 vs. 1.
Ich bin heute 10 km gejoggt, ein halbes Mal um deine Mudder.
Nach dem Joggen trinkt Chuck Norris einen Wasserhahn auf ex!
Bei welchem Bundesligaverein dürfen ausschließlich Haselnusstafeln spielen? Hanuta 96.
Wenn deine Mutter ins Stadion geht, ist es ausverkauft.
An welchem Sport verletzen sich Rollstuhlfahrer?
Am Hürdenlaufen!
Deine Mutter fragt bei McFit nach dem Drive-In.
Wenn deine Mudda Bungee-Jumping geht, reißt sie die Brücke mit.
Wer bin ich?
Tipp: Ich gehe gerne bohlen.
Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!
Warum fahren Schalker U-Bahn und keine Tram?
Weil sie schon abgestiegen sind!
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Felix: "Meine Lachmuskeln!"
Wie nennt man ein schönes Fest vieler Stämme und Menschen?
Völkerball!
Bim Schwümmunterricht:
Ich: Dä Moment, we ds Wasser z' töif isch u ds Niveau z' höch...
Wie rechnet ein Mathematiker auf einem Skateboard? Er rechnet mit Brüchen!
Warum rennt der Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Türe klingelt?
Weil er ein Boxer ist!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fussballspielen geht, bricht der Schiedsrichter das Spiel wegen schlechter Sicht ab.