Sport-Witze

Wie viele Liegestützen schafft Chuck Norris?

Alle!!

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“

Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"

Wer verliert jedes Spiel? Bayern.

Trainer zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist, Sie werden erschossen! Und die gute ist, Robben schießt!" 😃

Tim geht zum Tennis spielen. Was fehlt?

Der Penis!

Was ist der gefährlichste Sport?

Antwort: Fußball, da wird geköpft und geschossen! 🙂

Die Deutsche Nationalmannschaft spielt gerade gegen Belgien, als dem Tormann der Ball zwischen die Beine bekommt. Sagt der Moderator: "Der ging an die Latte!"

Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training?

Weil sie dann das Absteigen üben können!

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden!

Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."

Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."

Lehrerin: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Kommt eine Flunder aus dem Fitnessstudio.

Flunder: "Mann, bin ich platt!"

Beim Handball rufen alle "We won", außer Yvonne, die ruft "I won"! xD

Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?

Mit dem Fodafone.

Wenn der Lehrer seine Beine nach oben streckt und dann furzt, was ergibt das dann für eine Yoga Figur?

Antwort: Eine Duftkerze! 😂😂😂

Wenn deine Mutter ins Stadion geht, ist es ausverkauft.

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht ins Fußballstadion passt!

Da wird man 11 Mal in Folge Meister und regt sich dann einmal auf, weil man es nicht wurde!