Sport-Witze

Alle Kinder machen Hochsprung, außer Mr.Automat, der macht einen Spagat.

Es beginnt ein Fussballspiel und der Schiri geht zu seiner Oma, die auf der Tribüne sitzt: "Meine geliebte Oma, ich werde extra für dich Elfmeter pfeifen, damit deine Mannschaft gewinnt!"

Was haben ein Blowjob von einer 90-jährigen und Freeclimbing gemeinsam?

Man sollte bei beidem nicht nach unten schauen!

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi! 🤷‍♂️

Und Tschüss!

Grüner Auswurf ist bakteriell, gelber viral.

Rot ist wie beim Fußball!

Warum schaut Donald Trump immer Leichtathletik im Fernsehen an?

Damit er weiß, wie hoch Mexikaner springen können!

Ein Elefant und eine Maus spielen Fußball. Im Eifer des Gefechts tritt der Elefant auf die Maus. Bestürzt sagt er zu der Maus, die sich mühsam wieder aus der Erde arbeitet: „Entschuldigung! Verzeihst du mir?“

Darauf die Maus: „Aber natürlich. Das hätte mir doch auch passieren können.“

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"

Trainer zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte ist, Sie werden erschossen! Und die gute ist, Robben schießt!" 😃

Cristiano Ronaldo. SUIIIIIIIIIIIIIII.

Kylian Mbappé. Ninja Turtle.

Lionel Messi. Ballon d'Or.

Neymar. TANZUNTERRICHT.

Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund eingeladen.

Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.

Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden!

Fragt der Lehrer Fritzchen: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Fritzchen: "Meine Lachmuskeln!"

Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht ins Fußballstadion passt!

Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.

Reinhold Messner ist beim Versuch, deine Mutter zu besteigen, nach der Hälfte umgedreht, weil ihm der Sauerstoff ausging.

Da wird man 11 Mal in Folge Meister und regt sich dann einmal auf, weil man es nicht wurde!

Was normale Menschen beim Laufen denken: "Ach, ich freue mich auf das Abendessen." Oder: "Gar kein Bock auf meine Frau."

Vs. Was ich denke: "Bloß gerade und gleichmäßig laufen. Ein Fuß vor den anderen."

Womit telefoniert der aktuelle Trainer des FC Zürich?

Mit dem Fodafone.

Kommt eine Flunder aus dem Fitnessstudio.

Flunder: "Mann, bin ich platt!"