Sport-Witze
Was waren die letzten Worte des Sportlehrers? Alle Speere zu mir!
In einer Bäckerei.
"Guten Tag, sind die Weltmeisterbrötchen frisch?"
"Nein, tut mir leid, die sind von 2014!"
Schwimmen Lehrer gut?
Einerseits ja, weil sie hohl sind. Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Was ist grün und schmerzt, wenn es auf den Kopf fällt?
Ein Billardtisch.
Ein kleiner Zwerg spielt Basketball.
Welche Form hat der Basketball?
Wie eine Birne.
Memes
Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht Cheat Codes, um Wii Sports durchzuspielen!
Chuck Norris kann schneller stehen, als andere rennen können.
Wollte einen Kampfclub für Angler aufmachen, aber der Slogan: „Rangeln statt Angeln“ kam nicht so gut an.
An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?
Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"
Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.
Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
Lehrer: "Nenne mir bitte drei berühmte Männer mit dem Anfangsbuchstaben B!"
Schüler: "Beckenbauer, Breitner, Basler."
Lehrer: "Hast du noch nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"
Schüler: "Nee, Regionalliga interessiert mich nicht."
Schalke: "Wir haben 2 Tore geschossen!"
Trainer: "Und wie ist das Spiel ausgefallen?"
Schalke: "1:1."
Cooler Spruch für 'nen Skipulli:
Skiagra, desto steiler, desto geiler!
Fragt die Mitarbeiterin: "Sammeln Sie Punkte?"
"Nein, ich bin Hertha-Fan."
Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"
Tim geht zum Tennis spielen. Was fehlt?
Der Penis!
Wer wird deutscher Meister? BVB Borussia!
"Magst du Frauenfußball?"
"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."
"Wirklich?"
"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"