Sport-Witze

Bester Witz der Welt: Schalke wird Meister und Bayern steigt ab! 😂

Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitbringen!

Was erlauben Trump?

Ich habe fertig!

Beim Übungsturnen für Schwangere lernen die Frauen, richtig zu atmen, und den Männern wird beigebracht, wie sie ihren Frauen in den letzten Tagen vor der Entbindung helfen können.

"Wichtig ist", sagt der Trainer, "dass sie miteinander viel spazierengehen." Alle nicken.

Da meldet sich ein Mann: "Ist etwas dagegen einzuwenden, dass meine Frau dabei mein Golfbag trägt?"

"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"

"Sei still, Anton!"

"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"

"Anton, Ruhe jetzt!"

"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"

"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen.

Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen.

Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"

"Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion!"

Deine Mutter fragt bei McFit nach dem Drive-In.

An welchem Sport verletzen sich Rollstuhlfahrer?

Am Hürdenlaufen!

Habt Ihr schon vom Tennisspieler gehört, der aus dem Fenster geflogen ist?

Das war bisher sein härtester Aufschlag.

Matschball!

Wer bin ich?

Tipp: Ich gehe gerne bohlen.

Der Marathon, den niemand schafft: einmal um deine Mutter.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fussballspielen geht, bricht der Schiedsrichter das Spiel wegen schlechter Sicht ab.

Ein Russe nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?", fragt der Russe. "Regnet es draußen?"

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Felix: "Meine Lachmuskeln!"

Wie rechnet ein Mathematiker auf einem Skateboard? Er rechnet mit Brüchen!

Warum rennt der Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Türe klingelt?

Weil er ein Boxer ist!

Warum fahren Schalker U-Bahn und keine Tram?

Weil sie schon abgestiegen sind!

Warum benutzen Schalker kein Snapchat? Weil sie keine Punkte sammeln können!

Nach dem Joggen trinkt Chuck Norris einen Wasserhahn auf ex!