Sportler-Witze
Deine Mutter hatte mehr Körbe als Kobe Bryant in seiner gesamten Spielzeit.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Pornostar? Der Fußballstar nagelt den Ball unter die Latte und der Pornostar nagelt mit der Latte!
Chuck Norris hat die Tour de France gewonnen, rückwärtsfahrend auf einem Einrad!
Wie nennt man einen schwulen E-Sportler? Gaymer.
Wieso hat Syrien keine Olympia Mannschaft? Weil die besten Schwimmer und Läufer in Europa sind.
Richtig sinnvoll…
Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
Was steht auf dem Grabstein eines Olympia-Läufers?
"Dumm gelaufen!"
"Der Weg zwischen der Umkleidekabine und dem Boxring ist aber verdammt lang!", beschwert sich der Boxer.
"Mach dir nichts draus", erwidert sein Trainer, "zurück wirst du sowieso getragen!"
Chuck Norris kann einen Basketballkorb in einen Ball werfen!
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers???
"Diese Fresse hat Murat nicht wieder gut bekommen" 😂😂😂
Wie heißt der chinesische Kultusminister? – Bil Dung.
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? – Ka No Ne.
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? – Um Lei Tung
Wie heißt der chinesische Sportminister? – Ping Pong.
Wie nennt man einen pünktlichen Asiaten? – Thai Ming.
Landwirtschaftsminister? – Kuh Dung. Und wie sein Stellvertreter? – Ka To Fel.
Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? – Hing-am-Hang.
Was heißt Journalist auf Chinesisch? – Zei Tung.
Was heißt Sportler-Kraftnahrung auf Chinesisch? – Do-Ping.
Was heißt Schiffeversenken auf Chinesisch? – Dschunken-Tunken.
Was macht Ronaldo über dem Schrank? Abstauben!
Die deutsche Fußballnationalmannschaft ist wie Friedrich Merz: Sie sind traumhaft reich, reißen ständig das Maul auf und kriegen nichts auf die Reihe.
Egal wie lange du trainierst, Petr macht das schon seit vielen Yan.
Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht? Eine SUItrone.
Wie nennt man einen Unterschenkelamputierten im Wasser?
Einen Sportler bei den Paralympics.
Bei den nächsten Olympischen Spielen soll es eine eigene Disziplin für Taliban geben.
100 Meter Amok-Lauf!
In welchen Sportler verliebt sich deine Mutter?
Relaxo.