Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?
Gaymar.
Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
Was ist Ronaldos Lieblingsgetränk? Pepsui!
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt runter.
Wie nennt man einen chinesischen Sportler?
Do-ping!
Ein Spitzensportler liegt im Krankenhaus.
"Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"
Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
Chuck Norris trifft mit einem Basketball zwei Körbe.
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.
Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?
Antwort: Muskelkater!
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?
Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
Egal auf welcher Position er spielt, Aaron nimmt immer Hunt.
Chuck Norris spielte Baseball, traf den Ball. Minuten später trennte sich der Urplanet in Sonne, Uranus, Merkur, Mars, Erde und Venus nebst Pluto.
Die ersten amerikanischen Astronauten folgten, nachdem Chuck im Umkleideraum seinen Stöpsel zog. Gagarin war bereits dort, denn Chuck offenbarte der Sowjetunion den Leihpachtvertrag.
Warum geht Donald Trump zu den olympischen Spielen? Er will gucken, wie hoch die Mexikaner springen.
Was hat ein Boxer mit autistischen Zügen?
Schlaganfall!
Wurde bei Adidas eingebrochen, was schickt die Polizei?
Drei Streifen!
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."
Chuck Norris gewinnt die Champions League. Mit THW Kiel.
