Sportler-Witze
Im christlichen Hospital.
Die strenge Oberschwester schnauzt die jüngere Schwester an: "Schwester Liese! Ihre bloße linke Brust hängt Ihnen ja zum Gewand raus! Bringen Sie das sofort wieder in Ordnung! Was soll denn der Herrgott von Ihnen denken?"
Entschuldigt sich Schwester Liese: "Entschuldigen Sie vielmals, Schwester Maria! Aber das ist die Schuld dieser verletzten Sportler von Station 5, die ich behandle! Alle wollen sie spielen, aber aufräumen will keiner!"
Treffen sich zwei Sportler: "Ich habe jetzt einen Golfsack!"
"Oje, das tut mir leid, wenn ich daran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"
Wie nennt man einen chinesischen Sportler?
Do-ping!
Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?
Gaymar.
Frage: Wie nennt man einen Kater im Fitnessstudio?
Antwort: Muskelkater!
Warum geht Donald Trump zu den olympischen Spielen? Er will gucken, wie hoch die Mexikaner springen.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Welt runter.
Ein Spitzensportler liegt im Krankenhaus.
"Donnerwetter", murmelt der Arzt, "41,5 Grad Fieber!"
Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"
Was ist die Lieblingsfrucht von Ronaldo?
Orangen, wegen dem Vitamin SIUUU!
Was ist Ronaldos Lieblingsgetränk? Pepsui!
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
Chuck Norris trifft mit einem Basketball zwei Körbe.
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Egal auf welcher Position er spielt, Aaron nimmt immer Hunt.
Welcher Tennis-Profi ist nach seiner Hochzeit Grafiker geworden?
Andre Agassi, der Mann Steffi Graf ...
Welche Berufsgruppe isst am meisten?
Boxer! Die hauen nämlich richtig rein.
Neuverpflichtung beim FC Bayern:
"Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?"
"Nein - Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
Chuck Norris spielte Baseball, traf den Ball. Minuten später trennte sich der Urplanet in Sonne, Uranus, Merkur, Mars, Erde und Venus nebst Pluto.
Die ersten amerikanischen Astronauten folgten, nachdem Chuck im Umkleideraum seinen Stöpsel zog. Gagarin war bereits dort, denn Chuck offenbarte der Sowjetunion den Leihpachtvertrag.
Wurde bei Adidas eingebrochen, was schickt die Polizei?
Drei Streifen!
Marco Reus in der Kabine nach dem 0:4 auf Schalke: "Hey Jungs, war das ein Scheißtag heute! Das einzig Positive heute war mein Corona-Test."