Spott-Witze
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"
Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."
Lavender: "Wer?"
Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.
Harry zu Lavender: "Der da!" 👉
Der dicke Lehrer meint zu seinen Schülern: „Soso, ihr findet es wohl wahnsinnig komisch, mich hinter meinem Rücken als 'das Fass' zu bezeichnen?“
Ein Kichern geht durch die Reihen.
Darauf der Lehrer: „Ihr seht es ja selbst, dieser Name kann gar nicht passen! Ein Fass ist ja bekanntlich von Reifen umgeben, ich bin es aber nur von Unreifen...“
Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Die 16-jährige Susi kommt spät abends von einer Party zurück.
Ihr Vater schimpft: „Also wirklich, Susi! Du hast in deinem linken Strumpf eine Laufmasche!“
Susi antwortet: „Aber das ist doch wirklich nicht schlimm, das kann doch mal passieren!“
„Ja, schon“, meint der Vater, „aber als du losgegangen bist, hattest du die Laufmasche noch im rechten Strumpf...“
Was heißt VW Golf? Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion. LOL keks :3
Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?
"Ist da jemand?"
Deine Mutter hat 3 Finger und lacht über Missgeburten.
Wie sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht.
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Deine Mutter lacht deinen Vater aus, dass er so eine hässliche Frau geheiratet hat.
Deine Mutter hat nur ein Bein und wird beim Fußball getunnelt.
Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!"
Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!"
Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
Deine Mutter sitzt im Rollstuhl und lacht über Behinderte.
Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal den Betrunkenen da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
An alle Veganer da draußen:
Pflanzen sind auch Lebewesen.
Wie heißt der Wendler in 50 Jahren?
Rentner.
Gauland: Mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn.
Ich würde dir ja auch deine Ehre nehmen, aber du hast ja keine.