Ich habe deiner Mutter gestern beim Arbeiten zugeschaut. Sie war die Abrissbirne.
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Wie sind die Dinosaurier ausgestorben? Sie haben sich über Chuck Norris lustig gemacht.
Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.
Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!" Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird." Lavender: "Wer? Sag ich dir in fünf Tagen", sagte Harry.
Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule. Harry zu Lavender: "Der da!" 👉
Annas Mutter schimpft: „Wenn du immer so unartig bist, dann werden deine Kinder später mal genauso sein!“
„Aha, Mama, jetzt hast du dich aber selber verraten!“
Was waren die letzten Worte des Nachtwächters?
"Ist da jemand?"
Wie heißter der Wendler in 50 jahren
Rentler
Voldemort: "Vor dem Spiel ist nach dem Spiel!". Darauf ein Totesser: "Seien Sie nicht so Naseweiss Sie Pappnase!"
Ich würde dir ja auch deine Ehre nehmen, aber du hast ja keine.
Bei deiner mudder wird eingebrochen um den vorhang zu schliesen
Warum wird Kevin in der Schule immer gemobt weil seine Zähne genauso sind wie die Sterne nämlich:“so gelb und so weit auseinander.“
Gauland :mehr Hunde auf Krawatte als IQ im Hirn
Du hast nix drauf,außer zahnbelag
Bewährt
Womit verhüten Emanzen? - Mit dem Gesicht.
Deine Mutter setzt sich in die Mülltonne und singt: its my life
Deine Mudda heißt Kevin und lacht über Pudding.
wie nennt man einen sehr dumme Person? Kevin
Deine Mutter geht nach Lidl und sagt ich bin günstiger
Der kleine Fritz prahlt: "Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!" Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!" Hans beeindruckt das nicht: "Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott!"
