Ständer-Witze

Warum bremst der Fahrschuler mitten auf der Autobahn? Weil auf dem Navi stand bitte warten die Route wird neu berechnet.

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof sagt der eine zum anderen wie bist du gestorben typische Autounfall und du das ist eine lange lange Geschichte ich stand vor langer Zeit an einer Bushaltestelle da riefen zwei Frauen frische Aprikosen frische Aprikosen ich verstand aber leck mir an den Busen leck mir an den Busen tat ich es da sag nie Frauen wenn du das noch einmal tust kommst du in den Bus tat ich erst noch einmal in dem Bus sagte der Busfahrer alle bitte aussteigen alle bitte aussteigen ich verstand aber alle fetten rausschmeißen alle fetten rausschmeißen da sagt der Busfahrer wenn du es noch einmal tust kommst du in die Kirche tat ich es noch einmal in der Kirche sagt der Priester alle die Hände falten und beten all die Hände falten und beten ich verstand aber alle in die Hände kacken und kneten alle in die Hände kacken und kneten da sagt der Priester wenn du es noch einmal tust kommst du auf den Kirchturm tat ich es noch einmal auf der Kirsche saß ein alter alter Mann der sagte wenn du da runter springst bist du für immer tot ich verstand aber wenn du da runter springst kriegst du morgen ein Marmeladenbrot und ich habe es heute immer noch kein Marmeladenbrot bekommen

Was machten die Hasen im Winter?

Sie standen an den Hängen und Pis(s)ten. 😆

Zwei Immigranten aus Afrika unterhalten sich in New York: - "Ich habe gehört, die essen Hunde hier. Ich glaube wir müssen uns den Sitten anpassen und auch einen probieren." - Sie stellen sich an einen "Hot Dog"-Stand an und bekommen jeweils einen Hot Dogs. - Fragt der eine den anderen: "Und, welchen Teil des Hundes hast du bekommen?"

2 Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen „und wie bist du gestorben?” Sagt der andere „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen “ und du? „ Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni der vom Eiffelturm gesprungen ist getroffen!”

Mein Yarak stand im Guinnessbuch der Rekorde bis ich aus der Bibliothek gefeuert wurde.

Deine Mutter ist so fett das letzte Woche in der LVZ stand das in ihrem mega Doppelkinn eine Gruppe Pfadfinder verschollen sind

Ich habe mir für meine verschneite Einfahrt eine Schneeschaufel bei Amazon bestellt. Da stand free shipping!!!

Stellt euch vor, ich habe das Christkind gesehen. Es stand in der Kneipe und konnte kaum stehen.

Stellt euch vor, ich habe es heute schon wieder getroffen. Und stellt euch vor, es war schon wieder besoffen. 😂

Auto ...................

Habe heute AddBlue nachgefüllt.

Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80

Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.

Auto24

Peter und Bob schleppen sich mühsam mit einem Tandem-Bike den Berg hinauf. Als sie endlich oben ankommen, keucht Peter und ächzt: “Mann war das schwer! Der Berg muss echt steil gewesen sein!” Meint Bob: “Genau. Gut, dass ich die ganze Zeit auf der Bremse stand, damit wir nicht rückwärts runterrutschen.

Der Bürgermeister eines kleinen Ortes meldet ans Landratsamt: Letztes Jahr hatten wir 12 Sterbefälle. Einer erhängte sich und starb eines natürlichen Todes, die anderen 11 standen in ärztlicher Behandlung.

Kommt ein Hase zur Bäckerei. Fragt der Hase: Haben sie 1000 Brötchen ? Sagt der bäcker: Nein. Am nächsten Tag kam der Hase wieder, und fragte: Haben 1000 Brötchen ? Sagt der bäcker wieder nein. Am nächsten morgen stand der bäcker ganz früh auf. dann kam der hase und fragte: haben sie 1000 Brötchen ? da sagt der bäcker: ja,jetzt habe ich 1000 Brötchen. sagt der Hase: Darf ich bitte eins dafon haben ?

Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.

Nach allen Einrichtungen war zuletzt ein neues Passwort gefragt.

Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.

Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:

„Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“

Wenn man einen Ständer hat, muss man ins Büro gehen und sich einen runterholen. 😂

Deine mutti hattee nie freunde und als sie 30 jahre alt wurde wünschte sie sich einen guten freund in ihrer katigorie am nächsten tag stand ein elefant vor ihrer tür

Gott fragt den Menschen, der in den Himmel kommt: "Woher kommst du?"

Mensch: "Aus Bayern."

Gott: "Was hast du Schlimmes getan?"

Mensch: "Ich habe gerne viel Alkohol getrunken... Bier und Wein."

Gott: "Ich habe die Gärung erfunden, das ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich rauchte gerne Marihuana und den Blättern des Cocastrauches war ich auch nicht abgeneigt."

Gott: "Das ist ein irrwitziges irdisches Verbot, ich habe euch die Hanfpflanze und die Cocapflanze gegeben. Es ist keine Sünde. Und weiter?"

Bayer: "Ich hatte viele Frauen und habe Sünde mit ihnen betrieben."

Gott: "Was waren das für Sünden?"

Bayer: "Naja, ich stand auf Dominas, habe ihre Füße geleckt, ihre Muschi geküsst und mich peitschen lassen."

Gott: "Auch das ist keine Sünde. Ich habe diese Praktiken geschaffen, damit das Leben auf der Erde schön wird. Und weiter?"

Bayer: "Also, ich nahm Hopfen, Hefe und Malz, zerstampfte die Hanfblüten - und die Coca-Blätter, streckte das Ganze mit Wein, bat meine Domina darein zu pinkeln und während ich das Ganze verbrauchte, bat ich sie mich dabei auszupeitschen, filterte das Ganze durch ihre getragenen Strümpfe, und siehe da, es wurde ein Welterfolg. Das beste Bier, das es je gab. Viele Millionen Umsatz pro Jahr. Eine Menge Angestellte und viel Verantwortung."

Gott böse: "Jetzt reicht es! Du Sünder!!!"

Bayer: "Um Himmels Willen, du sagtest doch du hast das alles gemacht?!"

Gott: "DAS SCHON, ABER DU HAST DAS REINHEITSGEBOT MISSACHTET. AB IN DIE HÖLLE!!!!!"

Hallo, Ich bin 12/weiblich. Heute gibt es für euch eine Geschichte...

KRIEGERIN...

Ich rannte eine Gasse entlang. Mein Ex hatte mich betrogen. Mir liefen die Tränen. Es war schon dunkel draußen. Plötzlich hörte ich ein Geräusch!

Ich drehte mich schnell um. Da standen 5 Männer. Sie kamen immer näher. Mir schoss ein Gedanke durch den Kopf. Vielleicht wollten die Männer mich vergewaltigen!!! Und schon griffen die Männer nach mir... ABER NICHT MIT MIR...

Einer bekam ein Tritt auf die Brust. Der andere bekam mein Knie in die Eier. Die 3 andere Männer schnappten sich ihre Kumpels und liefen weg.

Ich warf meine Haare nach hinten und stolzierte weiter. Nur weil ich noch so jung bin und mollig bin, heißt noch lange nicht das man mich verletzen darf.

Diese Geschichte ist für Mädchen gedacht.

Schreibt in die Kommis, wie das Abenteuer weiter gehen soll...