Stück-Witze

Fritzen geht in die Kirche mitten in der Messe Pupst Fritzen sagt der Farer:„ Nicht Pupsen”. Ein bisschen später Pupst er ein bisschen lauter sagt der Farer:„ Nicht Pupsen"! 3 Minuten später Pupst er sehr laut da schrie der Farer„NICHT PUPSEN"!!! Der Farer nahm Fritz und auf die Spitze der Kirche das sah eine alte Frau und rief :„Sprieng nicht runter sonst bist du TOT Fritz verstand spring runter dann kriegst du ein Butterbrot er sprang runter und landete auf der Oma und sagte :„Wo ist mein Brot"

Maja: John was ist das?! John: Ach ich hab nur ein Stück von meinem Finger verloren, und alles wieder dran gebastelt alles wieder gut. Maja:...

Echte Tierliebe

2067 Stück totes Weidevieh (1656 Schafe, etliche Dutzend Ziegen, 130 Rinder und sogar ein Lama) allein in 2018.– Er ist wieder da: der Wolf.

Was macht ein Center in Basketball

Er verteilt nur Cent Stücke

Eine Alte Frau beim Arzt. Sie dürfen maximal nur noch ein Stück Kuchen am Tag Essen. Was passiert wenn ich Mehr kuchen esse? Dann werden sie sterben. Wunderbar dann werde ich mindestens zwei Pro Tag Essen.

Klimawandel wer kann helfen die Erde von der Sonne ein ganzes Stück weg zu schieben.

was bist du ..............................................................................................................

ein stück sheiße

Zwei Freunde führen ne Unterhaltung. Sagt der eine: Du bist was du isst! Antwortet der andere: Ich kann mich nicht daran erinnern nen faules Stück Scheiße gegessen zu haben xD

Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. ,,O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh." Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört." "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...

>der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." >der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?" >der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?" >der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." >der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." >der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." >der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." >der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." >der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?" >der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?" >der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?" >der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" >der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." >der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." >der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." >der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." >der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

Wie sieht gott aus? Das können wir uns nicht so richtig vorstellen.So wie ein floh nicht beschreiben kann,wie ein Elefant aussieht,gibt es auch für den menschlichen Verstand Grenzen.Für einen Floh ist der Elefant so riesig,dass er nur das kleine Stück Haut sieht,in das er gerade pikt.Auch Gott ist ganz anders,als wir ihn uns vorstellen können.Nehmen wir nun die Vorstellung vom alten Mann mit Bart,der mit den Engeln über den Wolken wohnt.Manche Kinder stellen sich Gott so vor,weil die Erwachsenen ihnen die Bilder aus den alten Kinderbüchern zeigen.Andere sehen in Gott eher einen Zauberer wie Harry Potter oder Gandalf aus:,,Der Herr der Ringe",weil diese Zauberer die Gesetze der Natur überwinden können.Aber Gott ist kein alter Mann und auch kein Zauberer.Gott ist überhaupt kein Mann.Das würde Gott zu sehr begrenzen.Gott ist auch keine Frau oder ein Ding wie ein Berg oder ein Computer.Dann wäre Gott ja wieder begrenzt und sichtbar.!WICHTIGE INFO!:,,Es gibt aber eine Stelle in der Bibel,die doch etwas über Gottes Aussehen verrät.Zu Beginn der Bibel heißt es,dass Gott den Menschen nach seinem Bilde erschaffen hat.Der Mensch ist also selbst ein Abbild von Gott.",,Auch wenn wir nicht genau wissen,wie Gott aussieht,ist in jedem Menschen eine Spur von Gott zu erkennen."

Elena und Thomasin treffen sich in einem Café mitten in der Stadt und unterhalten sich, während sie Kaffee und Kuchen essen. Thomasin hatte sich zwei große Stücke Schokoladentorte mit Kirschen obendrauf bestellt, Elena nahm ein Stück trockenen Zitronenkuchen. "Na, wie schmeckt dein Schokoladenkuchen", fragt Elena und rührt aufgeregt in ihrem Kaffee herum, während Thomasin einen Witz erzählt. "Schmeckt ganz gut,", antwortet sie mit einem Lächeln und schluckt das halbe Kuchenstück hinunter, nachdem sie einen Schluck von ihrem Kaffee nahm der aber ungewöhnlich fad und ekelhaft schmeckte. "Schön. Meiner ist nämlich absolut ungenießbar. Guck dir diese ekligen Dinger an, die an der Unterseite des Kuchens kleben... igitt igitt! Das sieht ja aus wie ausgespuckte Kaugummis. Anscheinend muss es eine seltsame Spezialität sein, von der ich noch nie zuvor gewusst habe. Wenn ich dürfte, würde ich ihn mitsamt Teller und Besteck in den Müll schmeißen. Darf ich dein Stück haben?" Daraufhin antwortete Thomasin mit einem Stöhnen: "Nein, der ist meiner und warum gehst du nicht einfach zu der Café-Besitzerin und bittest um ein neues Stück?" "Gute Idee. Das mache ich!", rief Elena mit einem immer noch angewiderten Gesichtsausdruck, doch bevor sie aufstand hörte sie ein leises Flüstern von dem Tisch neben ihr. "Wissen Sie was? An ihrer Stelle hätte ich die Kaugummis nicht abgerissen. Die sind noch gut."

Kurz vor Feierabend kommt ein Hund in eine Metzgerei. Der Metzger will ihn wegscheuchen, sieht aber daß der Hund ein Körbchen im Maul hat. In dem liegt Geld und ein Zettel. Auf dem Zettel steht: „Kann ich bitte 12 Würstchen und eine Lammkeule haben?“ .

Der Metzger nimmt das Geld, legt die Würste, die Lammkeule und das Wechselgeld in das Körbchen.

Er ist tief beeindruckt, und da nun schon Ladenschluß ist beschließt er dem Hund zu folgen. Der Hund läuft die Straße entlang, kommt an eine Ampel, stellt das Körbchen ab, stellt sich auf die Hinterbeine und drückt den Knopf. Dann wartet er geduldig, dass die Ampel auf Grün springt. Der Hund läuft los, der Metzger folgt ihm. Sie kommen an eine Bushaltestelle, der Hund schaut auf den Fahrplan. Der Metzger ist total verblüfft.. Ein Bus kommt, der Hund schaut auf die Nummer, setzt sich wieder hin. Ein weiterer Bus kommt, der Hund kontrolliert wieder die Nummer und es ist der richtige Bus.

Der Metzger folgt ihm in den Bus. Der Bus fährt durch die Stadt, hinaus in die Vororte, der Hund schaut interessiert aus dem Fenster. Schließlich geht er nach vorne, stellt sich auf seine Hinterpfoten und drückt den Knopf, um den Bus zu stoppen. Dann steigt er aus, die Einkäufe immer noch im Mund.

Hund und Metzger gehen die Straße entlang, der Hund biegt in einen Vorgarten ein, geht auf ein Haus zu, steigt die Treppe zur Tür hoch, stellt das Körbchen ab. Dann geht er ein Stück zurück, nimmt einen großen Anlauf und wirft sich gegen die Tür. Geht wieder zurück zurück, rennt zur Tür und wirft sich erneut dagegen. Aus dem Haus keine Reaktion. Der Hund springt nun auf eine schmale Mauer und läuft an der Hauswand entlang bis zu einem Fenster, schlägt mehrmals mit dem Kopf dagegen, geht zurück, springt von der Mauer und wartet an der Tür.

Der Metzger sieht wie ein großer Kerl die Tür öffnet und anfängt, den Hund anzubrüllen, ihn zu treten und zu beschimpfen.

Der Metzger rennt los und versucht den Kerl zu stoppen. „Was zum Teufel machst du? Der Hund ist ein Genie! Den kannst Du für viel Knete im Fernsehen auftreten lassen!“

Der Kerl antwortet: „Was sagst Du Genie?, na hör mal! Das ist schon zum zweiten Mal in dieser Woche, dass dieses dumme Vieh seinen Schlüssel vergessen hat.“