Städte-Witze
Welche Stadt können Fische nicht leiden?
Bratens Burg!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen gelben Regenmantel anhat und durch die Stadt läuft, rufen alle: "Taxi!"
Deren erste Hälfte der drei Tage in der Mitte des Tages war in den letzten Wochen in den letzten Jahren in der Mitte des Krieges von einer großen Gruppe des Dorfes und von der Mitte des Sees entfernt wurde die Stadt von den alten Bäumen in den Bergen des Meeres von der Stadt entfernt in die Höhe des Platzes von der Stadt des Schlosses zu sehen und in den Wald zu kommen, als der Mitte der Erde in der Mitte der Erde zu finden war und?
Wenn deine Mutter hinfällt, geht die Bevölkerung der Stadt in Deckung, weil sie Angst haben, es ist wie Hiroshima.
Eines Tages bedrohte der persische König die Spartaner: „Wenn ich eure Stadt einnehme, werden eure Häuser brennen, eure Kinder zu Waisen und eure Frauen zu Witwen.“
Der spartanische König antwortete daraufhin ganz gelassen: „WENN“!
Gut okay. Ich gebe auf!
Stadt, Land, Fluss
"Schatzi, ist Dingsbums eine Stadt?"
"Du meinst sicherlich Bumsding!!!"
Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon redet die ganze Stadt drüber.
Max (47), Grundschullehrer.
Was sucht ein Einarmiger in der Stadt? Einen Second-Hand-Shop!
Zwischen Karl-Marx-Stadt und Leipzig fährt ein Eilzug in einem sehr historischen Kontext.
Deine Mudda ist so dumm! Sie klebt sich einen Reifen an den Rücken und schreit in der Stadt: "Ich bin ein Transformer!"
„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“
„Hä?“
„Noch Essen dazwischen!“
Konstantin popelt im Opel in Konstantinopel.
Der Professor bei der Vorlesung: "Furchtbar, heutzutage will jeder Idiot Medizin studieren! Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!"
Im Erdkundeunterricht erläutert der Lehrer: „Venedig sinkt und sinkt.“ Die Bewohner machen sich große Sorgen.
Hans fällt ihm ins Wort: „Die sollen sich mal ein Beispiel an Mainz nehmen, Mainz singt und lacht!“
Alle Kinder fliegen nach Paris, außer Anna, die fliegt nach Havanna.
Warum ist die Polizei in NRW immer noch grün? Weil es da nur Städte und keine Bäume gibt.
Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!
1. Eintritt frei!
2. Essen umsonst, vom Feinsten!
3. Saufen umsonst, auch Schampus!
4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“
Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“
Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“
Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“
Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“
Geht ein Dummer in die Stadt und schreit: "Ich bin dumm!"
Titus Jonas parkt den Wagen und sagt: "Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, in welcher Stadt wir sind!"
Was sagt Jaden zu Polizei? Ich sollte lieber abhauen, denn ich bin ein Dieb!
Ui ui ui ui ui ui ui ui, juhu juhu juhu juhu, such die ganze Stadt ab!