Stand-Witze

Sportlehrer

    • Letztens meinte mein Sportlehrer zu mir, wenn ich so weiter mache, könnte ich Sit-Up-Comedian werden.

    Meine Nachfrage, ob er nicht Stand-Up-Comedian meine, musste er leider verneinen...

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    • Arzt

    • Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"

    Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"

    Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"

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    • Schuh

    • Nach der Stammkneipe

    Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."

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    • Oma

    • "Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"

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    • Stand-Memes

    Orangensaft

    • Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...

    „Was hast du denn gestern getrunken?“

    „Ähh... Orangensaft.“

    „Was stand da denn drauf?“

    „Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“

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    • Ständer

    • Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

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    • Schlagfertigkeit

    • Was ist Mut? ....Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

    Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

    Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"

    Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer!"

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    • Friedhof

    • Zwei Geister treffen sich auf dem Friedhof. Fragt der eine den anderen: „Und wie bist du gestorben?“ Sagt der andere: „Ich bin vom Eiffelturm gesprungen.“ Und du? „Ich stand unterm Eiffelturm und wurde von irgendeinem voll Hirni, der vom Eiffelturm gesprungen ist, getroffen!“

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    • Sturm

    • Ein schwerer Sturm stand im Wetterbericht. Die Bäuerin beschloss, ihre Tiere ins Haus zu lassen, um sie zu schützen. Da sagte der Bauer: "Aber dieser Gestank!" Darauf die Bäuerin: "Daran werden sich die Tiere wohl gewöhnen müssen."

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    • Lehrer

    • Sagt der Lehrer: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter." Der Lehrer bemerkte erst später, dass er es etwas anders ausdrücken sollte.

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    • Bier

    • Ein Mann war in einer Cafeteria und trank Bier. Auf einmal musste er auf die Toilette, aber er hatte Angst, dass jemand sein Bier trinken würde. Also schrieb er einen Zettel, wo drauf steht: "Ich habe rein gespuckt."

    Als er vom Klo zurückkam, stand auf dem Zettel unter seiner Schrift: "Ich auch."

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    • Postkarte

    • 1967: Ein reicher Mann aus Russland hatte eine gewisse Angelegenheit mit einer schönen italienischen Frau.

    Ein paar Tage später erzählte sie ihm, dass sie schwanger sei. Bevor der Mann zurück nach Russland ging, versprach er der Frau eine hohe Geldsumme, wenn das Kind geboren ist, um die Entwicklung des Kindes zu fördern.

    Die Frau fragte, wie er sicher gehen könnte, dass das Baby geboren wurde. Ihr Mann antwortete darauf: "Schicke mir eine Postkarte, wo 'Spaghetti' drauf steht."

    Etwa 9 Monate später bekam er eine Postkarte. Der Briefträger sagte: "Hier ist eine ziemlich komische Postkarte für Sie..." Der Mann fiel vor lauter Schreck fast in Ohnmacht, nachdem er gelesen hat, was auf der Karte stand. Der Text auf der Karte war folgender:

    "Spaghetti! Spaghetti! Spaghetti! 2 mit Fleischbällchen und 1 ohne! Mehr Soße bitte!"

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    • Fahrrad

    • Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

    Hab mich sofort beworben.

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