Start-Witze

Trifft ein Mann seine Frau und fragt: "Wieso bist du so dumm?"

Antwortet sie: "Oh nein, dumm ich bin!"

Der Mann sagt: "Nein Schatz, nicht nur du leidest an Dummheit, ich glaube, ich leide auch an Dummheit."

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster.

Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess: "Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet: "Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

Deine Mutter, wenn sie bei Loot Lake ins Wasser springt, regnet es auf der Startinsel.

Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.

Fritzchen: Ok, um was geht es?

Lehrer: Um Mathe, wir starten.

Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?

Lehrer: Weil ich es nicht kann!

Handy

Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."

Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.

Tipp24

Was ist man, wenn man fliegt und Zeug dabei hat?

Ein Flugzeug!

Eine Gruppe Maschinenbau-Professoren sitzt im Flugzeug. Kurz vor dem Start wird verkündet, dass das Flugzeug von ihren Studenten gebaut wurde. Alle Professoren verlassen eiligst das Flugzeug, außer einer. Als er gefragt wird, wieso er ruhig sitzen geblieben ist, verkündet er: „Ich habe großes Vertrauen in meine Studenten, wenn sie dieses Flugzeug gebaut haben, dann hebt es eh nicht ab.“

Ein blinder Passagier steigt in ein Flugzeug. Er möchte sich gerade setzen, fuck, da brüllt eine Stimme hinter ihm: "Hey, was soll das?! Was setzen Sie sich auf mich!" Der Blinde entschuldigt sich sofort und fragt aber dann: "Ist das hier nicht Platz 7f?" Der andere erwidert: "Doch, das ist 7f, welchen ich gebucht habe." Der blinde Passagier antwortet: "Nun, leider hab ich den selben Platz gebucht. Ohne dass ich einen Sitz habe, kann das Flugzeug nicht starten. Möchte denn keiner mir einen Sitz anbieten?", ruft der Blinde. Das Flugzeug ist still. Bis nach 10 unangenehmen Sekunden einer aus den vorderen Reihen ruft: "Sie können meinen haben. Ich gehe dann unterdessen auf die Toilette." Beide waren einverstanden und das Flugzeug konnte starten. Der Mann schüttelte den Kopf beim Weggehen über die Selbstsucht der anderen, die ihn entsetzt angucken. Später am Abend kommt er weinend nach Hause. Seine Frau fragte: "Was ist denn los?" Daraufhin der Pilot: "Ich habe meinen Job als Pilot verloren!"

🎒🎒🎒SCHULE🎒🎒🎒🎒

🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓🎒🎓 Ich sitze hier in aller Ruh, und höre einem Arschloch zu, Jeder pennt, nur einer spricht, so was nennt man Unterricht!!!

😃😃😃😃😃😃😀😃😃😃😃😃 Lehrer sind Lebewesen, die einem Probleme erklären, die es ohne sie gar nicht gäbe....

☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝☝ Schule macht Spaß also Spaß beiseite! 😡😈😡😈😡😈😡😈😡👿😡😈

Hoch lebe die Schule, so hoch, dass keiner reinkommt!

☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅☁☁⛅ Liebes Mathebuch! Werde endlich erwachsen und löse deine Probleme selber! 📗📘📙📓📔📒📕📗📘📙📓📔

Was ist der Unterschied zwischen Gott und dem Lehrer...? Gott weiß alles, doch der Lehrer weiß alles besser!!!

👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼👼 Was ist ein Schüler? Ein armes, geplagtes, von Lehrern gejagtes, im Nachbarheft schnüffelndes, bis in die Nacht büffelndes, bedauernswertes Indiwidium...

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Lehrer nennen es abschreiben... wir nennen es Teamwork!

✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏✏ Das Gehirn ist eine fabelhafte Einrichtung! Es fängt an zu arbeiten, wenn man aufsteht und hört erst auf, wenn man in der Schule ist.... 👥👤👥👤👥👤💭💭💭👥👤👥

Je mehr ich lerne, desto mehr weiß ich, je mehr ich weiß, desto mehr vergesse ich, je mehr ich vergesse, desto weniger weiß ich, wozu also lernen?

❓❓❓❕❕❕❓❓❓❕❕❕ Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus? Die Telefonnummer!!!

📱☎📞📱☎📞📱☎📞📱☎📞 Ist ein Lehrer in eine Lehrerin verliebt... Er fragt sie: "Liebst du mich?" Sie: "Ja!" Er schnautzt sie an: "Antworte gefälligst in einem ganzen Satz!" ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤ Egal wie leer du bist, es gibt Leute, die sind Lehrer! 💬💬💬💬❌💬💬💬💬❌💬💬💬💬 Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 min, ein Whiskey um 5 min, aber ein Schultag um ganze 6 STUNDEN!!! 😱😱😱📓📓📓😟😟😟📖📖📖 Schicke diese Nachricht an alle deine Freunde, denen du den Start in die Schule versüßen willst😘 █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schule ist unnötig, denn: ________________________ - Musik: Dafür haben wir Youtube :) ________________________ - Sport: Wii oder Playstation? ________________________ - Englisch: Dafür gibt es Dora auf Nickelodeon xD ________________________ - Deutsch: Das sprechen wir den ganzen Tag! :) ________________________ - Mathe: Alter, wofür gibt's einen Taschenrechner? :'D ________________________ - Geografie: Mein Papa hat'n Navi. ________________________ - Geschichte: Die sind doch schon alle verreckt :b ________________________ Naturwissenschaften: Dafür gibt es go wild auf Super RTL ! ____________________________Wenn du der gleichen Meinung bist, dann schick das deinen Freunden :D █████████ █▄█████▄█ █▼▼▼▼▼ █ Schule █▲▲▲▲▲ █████████ __██____██___ Schicke diese SMS an 6 Personen, damit das Monster kaut ._. Hahahahahaha😄✌

Ich wollte eine Sprengstofffabrik aufmachen, aber der Slogan "Knaller für Allah" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Rabattaktion im Puff starten, aber der Slogan "Kaufrausch im Laufhaus" kam nicht so gut an.

Ich wollte Therapiereisen für Drogensüchtige nach Afrika anbieten, aber der Slogan "Schick die Junkies zu den Monkeys" kam nicht so gut an.

Ich wollte eine Seelsorgeorganisation für Afrika einrichten, aber der Slogan "Besser Hunger als Kummer" kam nicht so gut an.

Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.

Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“

Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“

Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“

„Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“

„Eine Flasche Whiskey!“

„Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“

„Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“

Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Körper.exe kann jetzt gestartet werden.

Hi Leute, ich finde eigentlich die Welt ganz schön. Es gibt Leute, die dich lieben und unterstützen. Es gibt auch wieder welche, die dich mobben, hassen oder ausnutzen. Es gibt so viele von den beiden Sorten.

Ich wollte nur mal sagen, dass ihr zu eurem Körper und Leben steht und, egal was passiert, immer positiv in den nächsten Tag startet. Bei mir ist es auch nicht einfach. Meine Eltern haben sich getrennt, ich habe nicht so viele gute Freunde und mir geht es auch manchmal richtig blöd. Doch man muss immer daran denken: Je schlimmer du wirst oder drauf bist, desto schlimmer wird deine Einstellung und deine Lebensweise. Ich hoffe, es geht euch gut. Schönen Nachmittag noch! 🙃

Deine Mutter ist so hässlich, dass bei Pokémon Go die Starter sofort flüchten.

Wenn deine Mutter in ein Flugzeug einsteigt, kann das Flugzeug sich keinen cm bewegen!

Wenn deine Mutter in Lazy Lagoon in den Abgrund springt, gehen die Wellen bis zur Startinsel.

How are rape and airplanes similar?

The rides get more annoying when the kids start screaming

Ich sollte eine Image-Kampagne für Donald Trump starten, aber der Slogan "Vollpfosten statt Zollkosten" wurde leider abgelehnt.

Dieser Moment, wenn dich beim Start des Fliegers nach Berlin dein Sitznachbar fragt: "Und was haben Sie so vor in London?"

Lauf mal einen Tag in meinen Schuhen, Brillies sind am Start, Leute gucken!