Steht-Witze
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!
Wenn Marta auf die Waage steht, zeigt es ihre Telefonnummer! 😂😂😂😂
Mutter: Fritzchen, geh mit deiner Schwester einkaufen, aber bring mir nach Hause, was auf der Liste steht!
Fritzchen: Ok.
*Nach dem Einkaufen*
Mutter: Wo ist denn deine Schwester?
Fritzchen: Im Laden. Sie stand doch nicht auf der Liste!
Gestern Nacht hat einer gefragt: "Hast du dich verlaufen?"
Ich so: "Dein Klo steht über Wasser wie bei Fluch der Karibik!"
Sie: "Schiff = Klo, so meinst du?"
Ich: "Ja, Alter, dauert es noch lange, dann bin ich die Krake!"
Werder Bremen hat ein neues Stadion mit einem passenden Namen. Der Werbespruch dafür steht auch schon fest:
Wohninvest statt Lohninzest!
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf die Waage tritt, da steht: "Bitte begrenzen Sie Ihre Anzahl an Personen!"
Tork Poettschke steht unterm Schafott. Der Henker fragt ihn nach seinen letzten Wünschen. "Also", erwidert Tork, "die gute Linsensuppe von PENNY, ein Mettbrötchen und eine Baggerfahrt durch die Eifel."
Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“
Wenn ich meinen Schwanz in der Menge schwinge, steht in der Zeitung, ich wäre ein Massenmörder.
Deine Mudda ist so dumm, sie steht mit ihrem Auto im Rotlichtmilieu und wartet darauf, dass es grün wird.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Was steht auf dem Grabstein eines Schülers?
Es hat sich ausgelernt.
Ich weiß, der war schlecht!
Was steht auf dem Grabstein von Chaosflo44: Er war faul!
Was steht auf dem Grabstein deiner Mutter?
- Die ist nicht mehr unser Problem!
Steht eine Frau auf der Baustelle, da merkt sie was an ihrem Arsch.
Sie schaut und sieht ein Mann in einem Bagger. Sagt die Frau: "Ey, bagger mich nicht an!"
Alle Kinder sitzen im fahrenden Zug, außer Chor, der steht davor.
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Deutz vor der Tür.
Deine Mutter steht auf dem Jahrmarkt und lässt sich für 2€ in die Eier treten...
Dieser Moment, wenn du deine Katze verliebt anschaust und hinter der Katze jemand steht, der denkt, dass du ihn anguckst.
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️