Steht-Witze
Bob Dylan zu Tork Poettschke:
"Was steht auf dem Balkon ohne Vogelfutter?"
Poettschke: "Wahrscheinlich ein Mogelhäuschen!"
Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
Fragt die Lehrerin die Schüler: "Wenn ihr denkt, ihr seid dumm, bitte aufstehen!"
Fritz steht auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso denkst du, dass du dumm bist?"
Fritz: "Sie tun mir leid, weil Sie alleine stehen!"
Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“
Wenn ich meinen Schwanz in der Menge schwinge, steht in der Zeitung, ich wäre ein Massenmörder.
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers?
Das war keine gute Reaktion!
Was steht auf dem Grabstein deiner Mutter?
- Die ist nicht mehr unser Problem!
Was steht auf dem Grabstein von Chaosflo44: Er war faul!
Was steht auf dem Grabstein eines Schülers?
Es hat sich ausgelernt.
Ich weiß, der war schlecht!
Deine Mudda ist so dumm, sie steht mit ihrem Auto im Rotlichtmilieu und wartet darauf, dass es grün wird.
Steht eine Frau auf der Baustelle, da merkt sie was an ihrem Arsch.
Sie schaut und sieht ein Mann in einem Bagger. Sagt die Frau: "Ey, bagger mich nicht an!"
Advent, Advent, ein Lichtlein brennt.
Erst eins, dann zwei, dann drei, dann vier, dann steht der Deutz vor der Tür.
Alle Kinder sitzen im fahrenden Zug, außer Chor, der steht davor.
Deine Mutter steht auf dem Jahrmarkt und lässt sich für 2€ in die Eier treten...
Dieser Moment, wenn du deine Katze verliebt anschaust und hinter der Katze jemand steht, der denkt, dass du ihn anguckst.
Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"
Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"
Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️
Ein Trabbi steht auf dem Standstreifen. Kommt ein Ferrari vorbei, hält an und der Fahrer fragt: "Soll ich dich abschleppen?"
Trabbifahrer: "Na klar, aber nur unter einer Bedingung: Wenn ich hupe, fährst du langsamer und wenn ich blinke, fährst du links ran, ok?" So fahren sie auf der Autobahn. Plötzlich kommt ein Bugatti vorbei, fährt immer schneller und der Ferrari zieht nach. Kommen sie an einer Baustelle vorbei, ein Bauarbeiter sagt: "Boah, ist der Ferrari schnell!" Sagt ein anderer: "Der Bugatti ist bestimmt schneller!" Sagt der Bauleiter: "Schau mal, der Trabbi hupt und blinkt und kein 🐷 lässt ihn vorbei!😮"
Oppa Poettschke geht zum Briefkasten.
Er hat eine Nachricht erhalten.
"Sie gehören ab sofort keiner Zielgruppe mehr an", steht da.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf Pyramiden steigt, sie auf einer Scheibe steht.
Deine Mutter steht aus Muttermilch.