Stereotyp-Witze

Leute, die drei Sprachen sprechen, nennt man trilingual.

Leute, die zwei Sprachen sprechen, nennt man bilingual.

Und Leute, die eine Sprache sprechen, nennt man Franzosen.

Was ist hässlich und hat keinen Abdruck vom BH? Eine nackte Feministin.

Warum haben französische Panzer Rückspiegel? Damit sie auch beim Fahren den Feind beobachten können!

Ein Hillbilly ging eines Tages in West Virginia auf die Jagd und erlegte drei Enten. Er legte sie auf die Ladefläche seines Pickup-Trucks und war gerade dabei, nach Hause zu fahren, als er von einem mürrischen Wildhüter angehalten wurde, der Hillbillies nicht mochte.

Der Wildhüter forderte den Hillbilly auf, seinen Jagdschein zu zeigen, und der Hillbilly zog einen gültigen Jagdschein von West Virginia heraus. Der Wildhüter schaute sich den Schein an, griff dann nach einer der Enten, roch an ihrem Hintern und sagte: "Diese Ente stammt nicht aus West Virginia. Das ist eine Ente aus Kentucky. Hast du einen Jagdschein für Kentucky, Junge?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Kentucky heraus.

Der Wildhüter sah sich den Schein an, griff dann nach der zweiten Ente, roch an ihrem Hintern und sagte: "Das ist keine Ente aus Kentucky. Diese Ente stammt aus Tennessee. Hast du einen Jagdschein für Tennessee?" Der Hillbilly griff in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Tennessee heraus. Der Wildhüter griff dann nach der dritten Ente. "Diese Ente stammt aus Virginia. Hast du einen Jagdschein für Virginia?"

Wieder griff der Hillbilly in seine Brieftasche und zog einen Jagdschein für Virginia heraus. Der Wildhüter war inzwischen äußerst frustriert und schrie den Hillbilly an: "Wo zum Teufel kommst du überhaupt her?"

Der Hillbilly drehte sich um, beugte sich vor, ließ seine Hosen herunter und sagte: "Sag du es mir, du bist doch der Experte!"

Ich wünschte, mein Rasen wäre Emo. Dann müsste ich ihn nicht selber schneiden.

Was heißt eigentlich AMG?

"Albaner mit Geld."

Der kürzeste Kevin Witz: Geht ein Kevin zur Uni.

In der Regel haben Wikinger rote Bärte.

In einem Zugabteil sitzen ein Deutscher und ein Holländer nebeneinander und ihnen gegenüber eine Nonne und eine junge Frau. Als der Zug durch einen Tunnel fährt, fällt plötzlich das Licht aus und das Abteil ist völlig dunkel. Man hört ein schmatzendes Geräusch, dann einen Knall und alles ist ruhig, bis der Zug aus dem Tunnel wieder hinausfährt.

Der Holländer hält sich die rot angeschwollene Wange und denkt: „Verflixt, der Deutsche hat versucht, die Frau zu küssen, und ich habe die Ohrfeige bekommen.“

Die Nonne denkt: „Ich bin stolz auf diese junge Dame, der Holländer hat versucht, sie zu küssen und die hat ihm einen Schlag versetzt.“

Die junge Frau denkt: „Ha, lustig, der Holländer hat bestimmt versucht, mich zu küssen, hat dabei aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.“

Der Deutsche denkt: „Im nächsten Tunnel schnalze ich wieder mit der Zunge und hau dem Holländer noch eine runter!“

Deine Mutter heißt Ulf und fährt Bagger!

Französische Angriffsfahne?

Weißer Adler auf weißem Grund.

"Kaum in Polen, schon bestohlen!"

Gehen zwei Blondinen in den Wald. Sie suchen Weihnachtsbäume. Nach zwei Stunden vergeblicher Suche sagt die eine: "Nehmen wir den ohne Weihnachtskugeln."

Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?"

Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"

Warum nimmt die Blondine Brot mit aufs Klo?

Damit sie die WC-Ente füttern kann!

Warum sitzt die Blondine nackt auf der Heizung? Weil der Monteur gesagt hat, die Heizung leckt!

Wie heißt ein chinesischer Oberschenkelbruch?

Knacki, knacki, nah bei Sacki.

Kommt ein Matyi in ein slowakisches Restaurant und fragt: "Hi, ich bin ein Asiate und möchte gerne was bestellen."

Antwort des Arbeiters: "Man redet nicht mit zugekniffenen Augen!"

Könnt ihr bitte meinen Witz liken, damit die Ausländer denken, ich hätte etwas Lustiges geschrieben?

Die können eh kein Deutsch.

Moskau, Moskau, Mädchen sind zum lecken da, 'ne Muschi schmeckt nach Kaviar...