Stereotyp-Witze
Wie breit ist Frankreich?
2 Panzerstunden.
Sei nicht RASSISTISCH! Sei wie Super Mario! Er ist ein Italiener, wurde von Japanern erfunden, spricht Englisch, sieht aus wie ein Türke, rennt wie ein Jamaikaner, springt wie ein Afrikaner und sammelt Münzen wie ein Pole.
Wie nennt man eine französische Militärbasis?
Eine Fluchtroute.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.
Sitzen ein Deutscher und ein Franzose in einer Kneipe und trinken und lachen.
Irgendwann am Abend sagt der Franzose: "Und ich dachte, ihr Deutschen könnt keinen Spaß haben, weil ihr alles so ernst seht."
Da fängt der Deutsche an laut zu lachen und sagt: "Spaß?! Das letzte Mal, als wir Spaß hatten, mussten euch die Amerikaner helfen!"
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Wie versenkt man ein französisches U-Boot? Man klopft. Irgendeiner wird schon aufmachen. 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie mobbt Toiletten, weil sie eine Brille tragen.
Zähle die drei dünnsten Bücher der Weltliteratur auf:
Englisches Kochbuch
Französische Heldengeschichten
Amerikanische Kulturgeschichte
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Englisch: Hello?
Niederländisch: Hoi?
Französisch: Bonjour?
Spanisch: ¿Hola?
Deutsch: JÜRGEN AM APPARAT
Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Einen, der einen Amerikaner fragt.
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? – Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre.
Warum macht die Blondine ihren Joghurt schon im Supermarkt auf?
Weil drauf steht "hier öffnen".
Durch die Lichtbrechung und das Vakuum sieht es aus, als ob alle Flaggen auf dem Mond weiß wären.
Jetzt denken die Leute, der Mond gehöre Frankreich.
Deine Mutter bricht am Gratis-Tag bei KiK ein.
Deine Mutter piept beim Rückwärtslaufen.
Wie nennen Chinesen einen Oberschenkelbruch? Knacki Knacki nah bei Sacki.
Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? – Weil sie nicht haltbar ist.
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
Weil die Ärztin sagt, der nächste bitte, und die Lehrerin, wir wiederholen das Ganze.