Was kriegt man, wenn man einen Inder wiederfindet?
Inderlohn.
Stereotyp-Witze
Es war dem jungen Mann gelungen, die hübsche Blondine vor dem Ertrinken zu retten. "Ich danke Ihnen", flüsterte sie, "hoffentlich hat es nicht zu viel Mühe gemacht, mich aus den Fluten zu ziehen." - "Das nicht", sagt der Mann, "mühsam war es nur, die drei anderen niederzuschlagen, die Sie auch retten wollten."
Eine Blondine hat geheiratet.
Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Mann über die Schwelle in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr hier immer stehen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie in die Küche: "Schau, Schatz, das ist dein Herd, hier sollst du jeden Abend um 19 Uhr das Essen kochen, egal, ob ich da bin oder nicht." Dann trägt er sie ins Schlafzimmer und sagt: "Schau, Schatz, das ist unser Bett." Darauf antwortet sie: "Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht."
Ein Inder zu einem Mobber:
"Ich würde gerne deine Mutter beleidigen. Aber Kühe sind bei uns heilig."
Roses are red, Violets are blue, There's always an asian kid Better than you.
Warum haben die Ostfriesen keine U-Boot-Flotte mehr?
Die ist am Tag der offenen Tür untergegangen.
Was ist die Mehrzahl von Kevin?
Hauptschule.😂
Warum hat die Blondine immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls der Gast nichts trinken möchte.
Warum legt eine Blondine eine Bananenschale auf die Motorhaube?
Damit der Blitz ausrutscht.
Zwei Österreicher machen eine Kreuzfahrt über den Nil. Als das Schiff untergeht, setzen sie sich empört auf ein Krokodil und der eine sagt: "Kein Geld für was zu essen, aber Rettungsboote von Lacoste."
Kommt eine alte Frau zum Chinesen. Der Kellner: "Mit Stäbchen oder ohne?" Die Oma antwortet verwundert: "Ohne, wir sind ja nicht zum Häkeln hier!"
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.
Mädchen: - "Schatz, wenn du älter wirst, wirst du schöner als ich." - "Ich weiß."
Jungs: - "Mein Sohn, wenn du älter wirst, wirst du eine Glatze bekommen, genau wie ich." - "Ich weiß."
Ein Schotte im Autohaus:
Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."
Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Damit die deutschen Soldaten im Schatten marschieren können!
Warum lächeln Ostfriesen, wenn es blitzt und donnert?
Weil sie denken, sie werden fotografiert!
Welches Auto dürfen Kurden nicht fahren?
Landrover.
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit.
Warum klaut ein Russe zwei Autos? Weil er auf dem Rückweg aus Polen noch eins braucht!
Wie nennt man die Verstopfung eines Chinesen?
Reisverschluss.
