Stille-Witze
Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:
"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.
Dann kommt er heraus und sagt:
"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"
Dieser Moment, wenn es im Unterricht leise ist und du auf einmal merkst, dass du laut furzen musst.
Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.
"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"
"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."
Papa, Papa, ich will nicht nach Amerika!
Junge, sei still und schwimm weiter!
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Was ist der schnellste Weg, um einen Streit zwischen zwei Taubstummen zu beenden?
Einfach das Licht ausmachen!
Was geht kaputt, wenn man es ausspricht?
Die Stille!
Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.
Mach's wie Volvic. Sei still!
Treffen sich die Bauarbeiter Ben und Tom.
Sagt Tom: "Willst du mal einen klassischen Baustellenwitz hören?"
Sagt Ben: "Ja!"
Kurze Stille.
Ächzt Ben: "Sag jetzt!"
Tom: "Ist leider noch nicht fertig..."
Wenn Vader ausrastet: „Heilige Scheiße! Es gab die ganze Zeit einen stillen Atemmodus?!“
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, auf einmal kippt einer der Jäger um und krümmt sich vor Schmerzen. Der andere Jäger ruft den Notarzt und sagt: "Hilfe, mein Freund ist tot umgefallen!"
Notarzt: "Beruhigen Sie sich und gehen Sie sicher, ob ihr Freund wirklich tot ist."
Stille, dann ein Schuss.
Jäger: "Okay, was jetzt?"
Alle Kinder sind still, außer Paul, der hält nicht sein Maul!
Ein Freund zum anderen: "Sei wie Volvic!"
Der andere: "Wie denn?"
Der eine: "Still!"
Egal wie still du bist, Ben ist Stiller!
DISCLAIMER: Schwarzer Humor.
Die neue Dachbox für unser Auto ist echt toll, man hört die Kinder überhaupt nicht mehr.
Was ist so zerbrechlich, dass, wenn du es aussprichst, es sofort kaputt geht?
(Antwort in die Kommentare)
Achtung, schwarzer Humor!
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, plötzlich bricht einer zusammen. Der andere ruft sofort den Notruf an.
"Ich glaub mein Freund ist tot. Was soll ich machen?"
Daraufhin der Notarzt:
"Stellen Sie sicher, dass er wirklich tot ist!"
Daraufhin eine kurze Stille.
Dann ist plötzlich ein Schuss zu hören, dann fragt der Jäger: "Was jetzt?"