Sagt deine Schwester verpiss dich zu dir sagst du: ok dann verpiss ich mich in dein Zimmer
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit.
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind
2. Die dich auch Anmeckern obwohl du nichs gemacht hast
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Ein land zu haben ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne land besiegt. Ein land macht dich nicht stärker
Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten... Seitdem ist es angepisst.
Eine Zitrone ist sauer auf mich
Was ist schwarz, weiß, rot, schwarz, weiß?
Zwei Zebras die sich um einem Apfel streiten
Warum hast du dden Arzt geschlagen? - Er ging mir auf die Nerven
Richard und Henrik prügeln sich Richard gewinnt Henrik ist Tot
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?
„Schatz dein Essen schmeckt echt gut 😊!“ Frau :„möchtest du ein Streit anfangen 🙎🏼♀️
Warum macht ihr das.Das ist beleidigend.😤😤
meine freundin hat mich als pedoviel beleidigt ganzschön großes maul für ne 8 jährige
,,Das war ich nicht.Das war dieser Bewohner hier.Ich habs ganz genau gesehen"
Kevin,9,hat gerade jemanden verprügelt
Greta klopfte laut an die Tür vom Pfefferkuchen-Haus. Da öffnet die Hexe und Greta fragt: "Hast du den Hänsel gesehen? Er ist von der Klima-Demo noch nicht zurück gekehrt. Da antwortete die Hexe wütend: "Dein Hänsel ist schon längst im Ofen." "Warum das", fragt Greta entsetzt. "Hänsel drohte mir mit einer hohen CO2-Steuer, weil ich noch mit Kohle heize", antwortete die Hexe noch wütender.
Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen.
Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?
Gehen eine Vogelspinne und ein Zombie auf ein dait. Beide streiten sich sagt die spinne: du Spatzengehirn! ( :
Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist. Denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...
Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."
Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen."
