Streit-Witze

Warum hören Kurden nie beim Streit auf?

Weil sie keine Grenzen kennen.

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.

Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"

Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!'"

Was ist der Unterschied zwischen Kindern und Politikern? Kinder werden sich irgendwann einig.

Es waren zwei Menschen.

Einer ist Traktor gefahren und der andere auch. Einer hat gesagt: „Traktor fahren ist besser als Traktor fahren.“ Der andere hat gesagt: „Mit meinem Traktor geht Traktor fahren besser.“ „Nein!“, schrie der eine, „Mit meinem geht es besser!“, schrie der andere.

Deine Mutter kloppt sich im Park mit den Enten ums Brot!

"Hallo, ist da die Polizei?"

"Ja, bitte."

"Ich will den Briefträger anzeigen!"

"Warum?"

"Der sitzt oben schreiend in meiner Tanne und ärgert meinen Rottweiler."

Eine Frau beim Scheidungsanwalt. "Mein Ex denkt immer nur ans Geld!" "Keine Sorge, das werden wir auch bald besitzen."

Wenn sich zwei Albaner streiten, kommen 20 dazu.

9 von 10 Kindern mögen Mobbing.

Eheberatung.

Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."

Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"

Ich habe immer Streit mit meiner Frau. Ich habe mir jetzt ein Buch bestellt, in dem steht, wie man Frauen versteht.

Prügeln sich zwei Blinde. Einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer."

Beide hören auf, sich zu kloppen.

Zwei Lesben streiten sich.

Sagt die eine zur anderen: „Leck mich doch!“

Sagt die andere: „Also vertragen wir uns wieder!“

Schlägerei im Altenheim - wenn zwei sich streiten, fliegen die Dritten...

Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.

Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“

So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.

Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“

Deine Mutter besiegt sogar Chuck Norris im Kampf!

"Meine Frau meint, dass ich egoistisch, eingebildet und arrogant bin. Gestern habe ich sie angezeigt, wegen Gotteslästerung."

Was passiert, wenn LeKoopa92 und LOGO sich streiten?

Antwort: Es wird eine logische Schildkröte!

Sagt Hermine zu Ron: "Ich liebe dich!" Darauf Ron: "Sei leise, Hermine, da kommt Harry. Aber ich liebe dich auch!" Dann Hermine: "Ja, und ich will dich küssen!" Sagt Ron: "Ist es dir nicht peinlich?" "Nein, warum?", sagt Hermine, "hab ja auch Malfoy geküsst!"

"Wann fragte Ron?", Hermine: "Vor 10 Minuten bei Snape." Dann Ron: "Du kleines dreckiges Schlammblut!"

Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.