„Warum tanzt ihr beim Streiten?“
-„Wir Discotieren.“
Treffen sich ein maurer ein gärtner und ein elektriker . Sie streiten sich wer den ältesten beruf hatt . Maurer:Wir haben schon die pyramieden gebaut Gärtner:wir haben schon den gartenbeden gepflantst Elektriker: und als gott sprach es wede licht wer hat da wol doe leitung verlegt?
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Wenn die ganze Klasse darüber diskutiert ob das Ergebnis 34 oder 36 ist und du -7364 hast😕😂
Zwei Lesben streiten sich
Sagt die eine zur anderen „Leck mich doch“
Sagt die andere „Also vertragen wir uns wieder“
Zwei Kinder Streiten. „Deine Mutter hat in Star Wars den Todesstern gespielt.“ Daraufhin das andere Kind: „Das ist ja noch gar nichts. Deine Mutter hat die Starkillerbasis gespielt.
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Frau zum Mann: ,,Es wäre schön wenn du mal ein bisschen geil wärst''. Mann zur Frau: ,,Es wäre geil wenn du mal ein bisschen schön wärst".
Alle bestritten die Prügelei mit Händen und Fäusten, außer Vanessa, die kommt mit 'nem Messer.
was sagt Peter Hase bei einem Streit mit Mia Hase, seiner Frau?
"Ich hase dich!"
Wirt: Was kann ich für Sie tun? Gast: Ein Glas Bier bitte. Wirt: Warum bist du so traurig? Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird ein Monat nicht mit mir reden. Wirt: Was ist daran so schlimm? Gast: Heute ist der Monat zu Ende! 🤪🫤😆👍😅
In einem Hochhaus wohnen drei Leute oben Herr Keiner dadrunter Herr Dumm und ganz unten Herr Doof. Eines Tages waren alle auf ihrem Balkon und plötzlich spuckte Herrn Dumm Herrn Doof auf den Kopf und Heer Doof ging zur Polizeiund sagte:,,Herr Dumm hat mir auf den Kopf gespuckt und keiner hats gesehen!" Sagte der Polizist:,, Sind sie doof?" Sagte Heer Doof:,,ja!"
Dieser Moment in der Schule wenn dein Sitznachbar dich anspricht und du dafür ärger bekommt
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2 Kinder streiten sich Der erste sagt:„Ich habe mit deiner Schwester geschlafen!“ „Ich auch“ „Ich habe gar keine schwerster du dumm Kopf!“ „In 9 Monaten schon!“
Meine Freundin sagt, ich wäre kindisch. Jetzt darf sie nicht mehr in meine Kissenbutg!
Nach einem Streit spricht das Ehepaar schon seit drei Tagen nicht mehr miteinander. Am vierten Tag findet sie einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben Uhr wecken!" Am nächsten Morgen wird er um halb zehn wach und sieht einen Zettel auf seinem Nachtisch: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
Meine Frau bat mich ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.
Der Moment wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen
