Warum werden zwei Arschbacken niemals zusammenkommen?
Weil sie wegen jedem Scheiß auseinander gehen!
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Lehrer: So du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen! Lehrer:😱😨😰😳
Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"
Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir!"
Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Alda, deine Mutter macht mich sauer! D-:
Meine Freundin sagt, Waffeln bringen einem nicht zum Weinen.
Bis ich ihr ein Waffeleisen ins Gesicht geworfen habe!
Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten...
Seitdem ist es angepisst.
Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.
Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:
Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"
Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"
Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."
Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."
Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"
Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"
Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"
Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandel? Thomas, Anton oder das fette, hässliche?
Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"
Hannover
Frau (47) ersticht heute den Ehemann im Bett.
"Wieso hat der Blödmann der Frau auch nicht die Schuhe gekauft?"
Streiten sich 2 Kinder. Sagt das eine: "Halt die Fresse!" Sagt das andere: "Willst du Schläge?" Da kam die Mutter ins Zimmer und sagt: "Ich versohle euch beiden den Arsch, wenn ihr eure Schnauze nicht haltet!" 😂😂😂
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.
2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.
Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!
Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“
Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
Was ist schwarz, weiß, rot, schwarz, weiß?
Zwei Zebras, die sich um einen Apfel streiten!
