Streit-Witze

Hannover ----------------

Frau (47) ersticht heute den Ehemann im Bett.

"Wieso hat der Blödmann der Frau auch nicht die Schuhe gekauft?"

Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit.

1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind

2. Die dich auch Anmeckern obwohl du nichs gemacht hast

Ein land zu haben ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne land besiegt. Ein land macht dich nicht stärker

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“

Was ist schwarz, weiß, rot, schwarz, weiß?

Zwei Zebras die sich um einem Apfel streiten

Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten... Seitdem ist es angepisst.

Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"

Laura: "Schlimm, vor allem wenn man Single ist. 😂"

Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"

Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."

„Schatz dein Essen schmeckt echt gut 😊!“ Frau :„möchtest du ein Streit anfangen 🙎🏼‍♀️

Warum macht ihr das.Das ist beleidigend.😤😤

meine freundin hat mich als pedoviel beleidigt ganzschön großes maul für ne 8 jährige

Eine Zitrone ist sauer auf mich

,,Das war ich nicht.Das war dieser Bewohner hier.Ich habs ganz genau gesehen"

Kevin,9,hat gerade jemanden verprügelt

Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen.

Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden. Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich".

Auf dem Standesamt.

Jolina : "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Jolina: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."

Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."

Jolina: "jolina Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Jolina: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame ?"

Jolina: "Lina Ficker."

Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?

Gehen eine Vogelspinne und ein Zombie auf ein dait. Beide streiten sich sagt die spinne: du Spatzengehirn! ( :

Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist. Denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...

Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!" Zwei Senioren streiten sich darüber wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: "Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."