Streit-Witze

Hab mich neulich mit meinem Klo gestritten...

Seitdem ist es angepisst.

Hannover

Frau (47) ersticht heute den Ehemann im Bett.

"Wieso hat der Blödmann der Frau auch nicht die Schuhe gekauft?"

Sagt deine Schwester: "Verpiss dich!" Zu dir sagst du: "Okay, dann verpiss ich mich in dein Zimmer!"

Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden.

Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich!"

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

Messi und Ronaldo streiten sich.

Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"

Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."

Ronaldo: "Welches?"

Messi: "Messias!"

Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"

Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.

Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"

Laura: "Schlimm, vor allem, wenn man Single ist. 😂"

Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"

Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."

Was machen zwei Schafe, die sich streiten?

Sie kriegen sich in die Wolle! :)

„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“

Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“

Streiten sich drei Männer. Da sagt der erste Mann: "Ich bin gestern durch München gelaufen und habe einen 100 € Schein vor mir gesehen, war aber zu faul, ihn aufzuheben."

Sagt der Mann Nummer zwei: "Ich bin gestern durch Wien gelaufen. Ich habe die schönste Frau der Welt gesehen, aber ich bin nicht hingegangen. Ich war zu faul."

Sagt der dritte Mann: "Ich war gestern im Kino und habe 2 Stunden lang nur geschrien!"

Fragen die zwei anderen: "Was ist da dran faul?"

Na, ganz einfach: "Ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul, aufzustehen!"

Darauf die zwei anderen wieder: "Respekt, also echt!"

Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:

1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.

2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.

Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Deine Mutter schaut in den Spiegel und sagt zu deinem Vater: "Bring diesen Penner aus unserem Haus!"

Warum macht ihr das? Das ist beleidigend! 😤😤

",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"

Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.

Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen!

Eine Zitrone ist sauer auf mich!

Gehen eine Vogelspinne und ein Zombie auf ein Date.

Beide streiten sich. Sagt die Spinne: "Du Spatzengehirn!"

Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?