McGonagall: So nun schreiben Sie diese Anleitung von der Tafel ab.
*James und Sirius streiten flüsternd*
McGonagall: Mr. Potter, Mr. Black, wieso höre ich Sie reden?
Sirius: Ähm... weil Sie Ohren haben, Professor?
McGonagall: Und warum reden Sie während meines Unterrichts?
James: Und warum unterrichten Sie während unserem Gespräch?
McGonagall: Nachsitzen, alle beide!
Sirius: Dieser Platz geht wirklich vor die Hir-Hunde!
*Rumtreiber lachen*
Alle Jahre wieder auf dem Quidditchplatz, streiten sich die Sucher um den goldnen Schnatz!
Harry Potter fängt ihn und ist richtig froh! Dann fällt er vom Besen und Malfoy freut sich so!
Kleine Geschwister be like : - Können wir spielen ??☺️😈 - Gibst du mir deine Puppe von damals ? - MAAAMMMMAAAAAAAAAAAAAAAA😫😭 - Jenny hat mir weh getan Ich : hör auf zu lügen - Mami Jenny will nicht mit mir spielen könntest du ihr sagen das sie mit mir schnell spielen soll biiittttteeeeeeeeeeeee🥺🥺🥺 - Gibst du mir das geb ich dir das Deal 😈 - *hängt sich an mein Bein* komm mit mir mit sofort sonst lass ich nicht los 😈 - Willst du das ich Mama rufe ???😈 - Komm kuscheln .Ich : Nein .Sie :Doch . Ich : NEIN ! mMAAAAAMMMMMAAAAAAAAAA😈
Trifft das auf eure kleinen Geschwister ? Schreibt es in die Kommis LG Jenny 😂
Freundin:,, Baby :( " Freund:,, ja Sonnenschein" Freundin:,,voll viele vergleichen mich mit einen Schwein😓." Freund :,, Quatsch ... Zwischen dir und ein Schwein liegt ein großer Unterschied.." Freundin:,, echt und welcher 🥺?" Freund :,, Du bist dicker 😂😂😂" Freundin :,, okay das war's Du bist unten durch, bye...
Sollte nicht gemein sein🤭
Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen. Leider viel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie. Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.
Streiten sich drei Männer darüber wie sagt der erste Mann ich bin gestern durch München gelaufen und hab 100 € Schein vor mir gesehen war aber zu faul ihn aufzuheben sagt der Mann Nummer zwei ich bin gestern durch Wien gelaufen ich hab Die schönste Frau der Welt gesehen aber ich bin nicht hingegangen ich war zu faul sagt der dritte Mann ich war gestern im Kino und hab 2 Stunden lang nur geschrien fragen die zwei andern was ist da dran faul na ganz einfach ich hab mir die Eier eingeklemmt und war zu faul aufzustehen darauf die zwei anderen wieder Respekt also echt
KORRIGIERT: Schlägt ein Schüler den anderen und der Lehrer sieht das und piept rum. Sagt ein dritter der den gefetzten Schüler nicht mag zum gewalttätigen Schüler: Sag mal, wir wollen nicht nach dem Prinzip: So wie du mir so ich dir handeln! Wird der arme misshandelte Schüler jetzt auch noch vom Lehrer angepiept zu seiner Backpfeife und er weiß nicht warum weil er das nich gechekt hat
Ein Hobby-Jäger, aus der Stadt möchte aufs Land fahren um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern. Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee
Bauer : "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren"
Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf den Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer : "Schon gut, die Ente gehört dir!"
Nach einer langanhaltenden diplomatischen Krise zwischen den USA und Nordkorea, und dem noch immer fortlaufenden Streit über die Größe ihrer Atomknöpfe, beschließt Kim Jong Un, Trump für ein Vier-Augen-Gespräch nach Pjöngjang einzuladen. Trump geht dieser Einladung kurzerhand nach und fliegt nach Nordkorea.
Freundlich begrüßt Kim den Präsidenten und bietet ihm an, sich zu setzen.
Trump beginnt das Gespräch. Kim kann sich kaum das Lachen verkneifen, als er auf einen großen roten Knopf drückt, der an seinem Stuhl angebracht ist. Ein Boxhandschuh schnellt aus dem Stuhl und schlägt Trump mitten ins Gesicht.
Nachdem sich Trump tierisch aufgeregt hat, beruhigt er sich schnell und spricht weiter. Kim fängt wieder an zu grinsen und drückt erneut auf den Knopf. Wieder schnellt ein Boxhandschuh aus Trumps Stuhl und schlägt ihm direkt in die Magengrube. Trump krümmt sich vor Schmerzen und regt sich erneut extrem auf, beruhigt sich aber schnell wieder.
Der Präsident setzt das Gespräch fort. Kim grinst, drückt auf seinen Knopf, und wieder schnellt ein Boxhandschuh aus dem Stuhl, der Trump direkt in die Kronjuwelen trifft.
Trump daraufhin: „Es reicht! Sie werden die schlimmsten Sanktionen auferlegt bekommen, die die Welt je gesehen hat. Ich beende das Gespräch und fliege nach Hause.“
Zwei Monate später klingelt Trumps Telefon. Kim Jong Un ist am Apparat und entschuldigt sich für sein schlechtes Verhalten. Trump antwortet: „Ist doch kein Problem. Komm doch mal zu mir nach Washington, dann können wir uns weiter über die Größe unserer Knöpfe unterhalten.“
Auch Kim kommt der Einladung nach und fliegt nach Washington. Trump begrüßt den nordkoreanischen Machthaber und bittet ihn, sich zu setzen.
Kim fängt an zu sprechen. Ein breites Lächeln zieht sich über Trumps Gesicht, als er seinen riesigen, verchromten Knopf, den er an seinem Stuhl angebracht hat, drückt. Kim duckt sich, um dem Boxhandschuh auszuweichen, doch nichts passiert.
Er wundert sich kurz und fährt mit seinem Gespräch fort. Trump fängt an zu lachen, als er nochmals seinen Knopf drückt. Kim springt zur Seite, doch wieder kommt kein Boxhandschuh zum Vorschein.
Kim starrt den Präsidenten kurz an und setzt das Gespräch rasch fort, bis Trump in Gelächter ausbricht und wieder seinen Knopf drückt. Kim springt auf, doch... wieder Fehlanzeige... Kein Boxhandschuh kommt zum Vorschein.
Kim schmunzelt und sagt dem Präsidenten: „Mir wird die Sache zu lächerlich, denn dein Knopf funktioniert ja gar nicht. Ich habe den besseren Knopf und die USA sind meinem Land weit unterlegen. Ich fliege jetzt zurück nach Nordkorea.“
Trump: „Welches Nordkorea?“
Wenn Schwule untereinander sich streiten, steckt höchstwahrscheinlich einer dahinter.
Fritzchen und sein Vater streiten sich. Schreit der Vater: Fritzchen jetzt hab ich aber die Nase voll! Beschwichtigt Fritzchen: Warte kurz! Ich hole dir ein Taschentuch
Auf dem Standesamt.
Jolina : "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erstmal, wie sie heißen."
Jolina: "jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame ?"
Jolina: "Lina Ficker."
„Warum tanzt ihr beim Streiten?“
-„Wir Discotieren.“
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente! Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
Stehen ein Einbeiniger und ein Blinder an der Lidlkasse und streiten sich. Aufeinmal sagt der Einbeinige:"Wenn du nicht sofort still bist trete ich dir ins Schienbein!" Daraufhin der Blinde:"Das will ich sehen!"
Herr Blöd Herr Nimand und Herr Keiner streiten sich geht Herr Blöd zur Polizei und sagt Nimand hat mir auf den Kopf gespuckt Keiner hats gesehen da sagt der Polizei Beamte sagen sie mal sind Sie Blöd da sagt Herr Blöd ja höchst persönlich
Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der grösste Frauenheld von ihnen ist. Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian." Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian." Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."
Ein alter Promi feiert mit seiner Frau und ein paar Freunden und Reportern die Diamantene Hochzeit. Da fragt ein Reporter "wie kommt es dass sie und ihre Frau seit so vielen Jahren zusammen sind und sich noch nie gestritten haben?"da sagt der Promi "dass ist eine lange Geschichte... Damals waren wir beide in der Sahara unterwegs aber das Kamel wollte meine Frau nicht aufsteigen lassen da sagte sie "1" dann wollten wir was trinken aber das Kamel hat meine Frau nicht runtergelassen da sagte sie "2" dann in einer Schlucht warf das Kamel meine Frau ab die sagte "3" und erschoss das Kamel... Da sagte ich"du kannst doch nicht das Kamel erschießen" da sagte meine Frau"1"
Wenn der Himmel... ...rot leuchtet bedeutet es, dass gerade jemand streitet ...grün leuchtet bedeutet es, dass gerade etwas unerhofftes passiert ist ... gelb leuchtet bedeutet es, dass sich Freunde getroffen haben ... pink leuchtet bedeutet es, dass sich ein neues Liebespaar zusammengetan hat ... orange leuchtet, bedeutet es, dass jemand ganz in der Nähe Spaß hat ...schwarz ist, bedeutet es, dass bei niemanden etwas besonderes passiert ... weiß ist, bedeutet es, dass sich alle Menschen langeweilen ... wenn der Himmel in Regenbogenfarben leuchtet, bedeutet es, dass zwei Transgender sich gerade verlieben
