Streit-Witze

Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"

Laura: "Schlimm, vor allem, wenn man Single ist. 😂"

Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"

Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."

Was machen zwei Schafe, die sich streiten?

Sie kriegen sich in die Wolle. :)

„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“

Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“

Auf dem Standesamt.

Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."

Jolina: "Warum denn nicht?"

Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."

Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."

Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."

Jolina: "Jolina Ficker."

Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"

Jolina: "Danke!"

Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"

Jolina: "Lina Ficker."

Meine Frau will über mein kindisch Verhalten reden.Tjaa ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Es stimmt leider...😅

Warum macht ihr das? Das ist beleidigend! 😤😤

"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"

"– Aber Schatz, warum denn?"

"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"

"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."

Meine Freundin hat mich als "Pedo" viel beleidigt. Ganz schön großes Maul für 'ne 8-Jährige!

Eine Zitrone ist sauer auf mich

Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen!

",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"

Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.

Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden.

Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich!"

Gehen eine Vogelspinne und ein Zombie auf ein Date.

Beide streiten sich. Sagt die Spinne: "Du Spatzengehirn!"

Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?

Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist, denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...

Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."

Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen!"

9 von 10 Kindern mögen Mobbing.

„Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"

Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."