"So, es reicht. Ich mache endgültig Schluss!"
"– Aber Schatz, warum denn?"
"Weil du ständig über mein Gewicht herziehst und dich lustig machst!"
"– Das stimmt doch so nicht. Nimm dir doch erstmal zwei Stühle, einen Kuchen, eine Tüte Chips und wir reden in Ruhe darüber."
Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.
Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"
Laura: "Schlimm, vor allem, wenn man Single ist. 😂"
Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"
Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."
Was machen zwei Schafe, die sich streiten?
Sie kriegen sich in die Wolle! :)
„Schatz, dein Essen schmeckt echt gut!“
Frau: „Möchtest du einen Streit anfangen?“
Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Deine Mutter schaut in den Spiegel und sagt zu deinem Vater: "Bring diesen Penner aus unserem Haus!"
Warum macht ihr das? Das ist beleidigend! 😤😤
Streiten sich 2 Kinder. Sagt das eine: "Halt die Fresse!" Sagt das andere: "Willst du Schläge?" Da kam die Mutter ins Zimmer und sagt: "Ich versohle euch beiden den Arsch, wenn ihr eure Schnauze nicht haltet!" 😂😂😂
Es gibt 2 Arten von Müttern nach einem Streit:
1. Die dich dann besser behandeln als das Geschwisterkind.
2. Die dich auch anmeckern, obwohl du nichts gemacht hast.
Die einzigen Mädchen, mit denen man keinen Ärger hat, sind die Tomätchen!
Eine Zitrone ist sauer auf mich!
",Das war ich nicht. Das war dieser Bewohner hier. Ich hab's ganz genau gesehen!"
Kevin, 9, hat gerade jemanden verprügelt.
Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden.
Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich!"
Auf dem Standesamt.
Jolina: "Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Das geht aber nicht so einfach."
Jolina: "Warum denn nicht?"
Beamter: "Ja, da würde ja jeder kommen ..."
Jolina: "Aber ich muss unbedingt meinen Namen ändern lassen."
Beamter: "Also gut, bevor wir uns hier so weiter streiten, sagen Sie mir doch erst mal, wie Sie heißen."
Jolina: "Jolina Ficker."
Beamter: "Ach Gott, natürlich, selbstverständlich, Entschuldigung. Klar werden wir diesen Namen ändern!"
Jolina: "Danke!"
Beamter: "Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen, meine Dame?"
Jolina: "Lina Ficker."
Gehen eine Vogelspinne und ein Zombie auf ein Date.
Beide streiten sich. Sagt die Spinne: "Du Spatzengehirn!"
Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?
Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist, denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...
Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."
Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen!"
Kevin schlägt Chantal, Chantal schlägt Pia, und Pia schlägt Pia.
