Streit-Witze

Wenn du deine Freundin beruhigst, wenn sie ihre Tage hat, hast du die Sache dann geregelt?

Gehen eine Vogelspinne und ein Zombie auf ein Date.

Beide streiten sich. Sagt die Spinne: "Du Spatzengehirn!"

Hein und Enis streiten sich, wer wohl schöner ist, denn Hein hat das längste Bein und Enis hat den längsten...

Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."

Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen!"

9 von 10 Kindern mögen Mobbing.

Kevin schlägt Chantal, Chantal schlägt Pia, und Pia schlägt Pia.

Hatte heute Streit mit meiner Freundin. Hab ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.

Das ist angeblich der beste Witz der Welt: Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

„Ich habe keine Zähne und keine Haare mehr und in die Hose habe ich heute auch schon gemacht!"

Zwei Senioren streiten sich darüber, wer altersbedingt mehr zittern muss. Der erste: „Meine Hände zittern so stark, dass ich kaum noch trinken kann, da ich alles verschütte."

Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.

Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"

Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"

Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.

Sie: Ich kann nicht glauben, dass sie nach dem Scheiß noch zusammen sind.

Er: War den?

Sie: Meine Arschbacken!

Was kann man gegen das pausenlose Plaudern bei Ehefrauen tun?

Man tauscht ihr Lippenbalsam einfach durch Superkleber aus.

Wenn sich zwei streiten, freut sich der Dritte. Nein, falsch! Wenn sich zwei streiten, dann holen die ihre Kollegen, und dann freut sich die Polizei, weil die nichts machen können. So ist das!

Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.

Deine Mutter läuft bei McDonald's Amok, weil in ihrem McBacon kein Speck drin war.

Sagt der große Bruder zu der Schwester: "Das hast du aber toll gemacht!"

Sagt der mittlere Bruder: "Das hab ich gemacht!"

Darauf sagt der große Bruder: "Ja, dann mag ich es nicht."

Gerät ein Ehepaar in Streit.

Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“

Doch er bleibt cool und gelassen.

Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.

Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“

Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“

Unser Motto ist vögeln statt streiten... Was? Du hast das Haushaltsgeld schon wieder für Schuhe ausgegeben? - Wir treffen uns in 10 Minuten unter der Dusche :)

Halt deine Fresse, du Missgeburt!