Supermarkt-Witze
Die alte Helma steigt im Kaufhaus in den Aufzug. Im ersten Stock kommt eine aufgedonnerte Tussi herein, die eine riesige Parfümwolke hinter sich herzieht. Sie schaut herablassend auf Helma und meint: "Chanel No 5, 50 ml, 100 Euro." Im zweiten Stock steigt eine noch aufgedonnerte Tussi ein, die eine noch größere Parfümwolke hinter sich herzieht und noch herablassender sagt: "Eau d'Hadrien von Annick, 50 ml, 160 Euro." Im dritten Stock steigt Helma aus. Sie schaut sich um, lässt einen fahren und sagt ganz cool: "Rosenkohl vom Aldi 200g, 99 Cent."
Geht Fritzchen mit seinem Vater einkaufen. Da legt der Vater Kondome in den Einkaufswagen. Da fragt Fritzchen: "Was ist das für ein Dingsbums?" Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsnums, das ist ein Bumsdings."
Deine Mutter bricht in den Aldi ein, um gratis Gemüse zu kaufen!
Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und macht: "Piiiip!"
Deine Mutter ist so dumm, sie arbeitet bei Aldi als Piepton und vergisst den Text schon nach 2 Minuten.
Geht eine Blondine in den Supermarkt und hat keine Plastiktüte dabei. Ehrlich!
"Lidl lohnt sich so."
Geht deine Mutter zum Kassierer und fragt, wo die fettarme [Produkte] sind. Sagt der Kassierer: "Sir, haben Sie ja schon 2!"
Deine Mutter läuft zu Lidl und klaut einen Einkaufswagen und glaubt, sie wäre in Fortnite.
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt vor den Edeka, weil auf der Tür steht „drücken“!
Deine Mutter ist wie REAL: Einmal hin, alles drin!
Deine Mutter ist so fett, Lidl hat sie schon gebannt!
Fragt ein Hase eine Verkäuferin nach Möhrchen. Sie sagt: "Wir haben keine." Und sagt: "Wenn du wieder danach fragst, kommst du neben Jesus."
Am nächsten Tag fragt der Hase das selbe und hing schon neben Jesus. Fragte das Häschen Jesus: "Hast du auch nach Möhrchen gefragt?"
Deine Mudder sitzt bei Aldi unter der Kasse und ruft: "Piep, piep, piep!"
Wenn deine Mutter furzt, dann gibt es bei Aldi 50% Rabatt, weil alle denken, die Welt geht unter.
Was macht ein Kurde im Kaufland?
Er kauft sich ein Land.
Treffen sich 2 Skelette im Himmel, sagt der eine zum anderen: "Na, wie bist du denn so gestorben?"
Es war so: Ich ging in einen Supermarkt, da rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Das tat ich dann auch. Sie sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich rausgeschmissen.
Sie rief wieder: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Ich verstand: "Zwick mir in die Busen, zwick mir in die Busen!" Also wurde ich rausgeschmissen. Ich ging in die Kirche und dort rief der Pfarrer: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten." Der Pfarrer sagte, wenn ich das noch einmal mache, werde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Er rief wieder: "Hände waschen und beten, Hände waschen und beten!" Ich verstand: "In die Hände Jacken und kneten, in die Hände Jacken und kneten." So wurde ich auf die Kirchturmspitze gebracht.
Die Polizei sah mich und sagte: "Springen Sie nicht, sonst sind Sie tot!" Ich verstand: "Spring runter, ich schmier Marmeladenbrot." So bin ich gestorben.
Und wie bist du gestorben? Ja, so ähnlich bin ich auch gestorben.
Trifft sich der Inder mit dem Afrikaner im Supermarkt. Der Afrikaner: "Was mach dinge dinge dingong looloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool?"
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zu Lidl, klaut einen Einkaufswagen und denkt, sie wär in Fortnite.
Deine Mudda ist so dämlich, sie klaut bei Aldi, weil es da billiger ist.