Was macht ein Fußballer, wenn seine Augen schlechter werden?
Er arbeitet als Schiedsrichter.
Tätigkeit-Witze
Was ist weiß, liegt auf der Wiese und schläft?
Ein Schaf.
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."
"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"
Lidl lohnt sich!
Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
POV: Kreuzworträtsel.
Sie machen Netze, um ihre Beute darin zu fangen (7 Buchstaben).
Fischer.
"Meine Tochter meditiert neuerdings."
"Das ist immerhin besser, als rumzusitzen und nichts zu tun."
Was ist grün und schaut durch ein Schlüsselloch?
Antwort: Ein Spion!
Für welchen Beruf wäre Aschenputtel geeignet? Optikerin, da sie die schlechten Linsen aussortiert hat!
"Schatz, komm’ bitte, die Arbeit ruft!
Ich: Sag’ ihr, ich ruf’ zurück! 😅😂😋😯
Amactus kocht.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt!
Jens, 42, Scharfschütze.
Aus Langeweile hätte ich fast gearbeitet.
Man muss schon aufpassen!
Warum können Lehrer nicht tauchen?
Weil sie so hohl sind.
Warum kriegt Steve nie etwas hin?
Antwort: Weil bei ihm nie etwas rund geht!
"Also bei mir stehen Menschen im Mittelpunkt."
Johannes, 24, Scharfschütze.
Eine Nonne kommt mit dem Zug am Mannheimer Hauptbahnhof an. Sie steigt in ein Taxi und bittet den Fahrer, sie in die Lupinenstraße zu fahren (für nicht Ortskundige: das ist die Gegend, wo die Damen des horizontalen Gewerbes ihrer Tätigkeit nachgehen).
Dort angekommen, spricht sie eine Weile mit einem der Mädchen. Als sie zum Taxi zurückkommt, fragt der Taxifahrer die Nonne kopfschüttelnd: "Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie denn mit der Dame besprochen?"
"Ach, ich habe mich nur mal nach den aktuellen Preisen erkundigt. Unser Pfarrer sagt nämlich immer nur "Vergelt's Gott"."
Welchen Fall kann ein Detektiv niemals lösen?
Wasserfall :)
Beamter Weber: "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts!"
Bei einem Umzug schleppt Peter einen großen Schrank ganz alleine die Treppe hinauf. Da kommt seine Mutter und meint: “Peter, hab ich nicht gesagt, Bob und Justus sollen dir helfen?”
Peter: “Das tun sie ja; sie sitzen im Schrank und passen auf, dass die Ordner nicht hinausfallen!”
