Teachers-Witze

Reasons why I hate school: 5% annoying people. 5% teachers. 90% because it isn't Hogwarts.

In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“

Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*

Lehrer: „Hör auf damit.“

Ich: „Warum?“

Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“

In Germany gibt es eine Schulpflicht ab dem Alter von 6 Jahren, und viele Kinder besuchen vorher den Kindergarten. Man verlässt die Grundschule nach der 4. Klasse, wenn man keine Klasse wiederholt. Danach geht man auf ein Gymnasium oder eine andere Schule. Meistens beginnt der Unterricht um 8 Uhr und endet um 13:25 Uhr. Das Schuljahr besteht aus zwei Halbjahren. In den Bundesländern sind die Ferien unterschiedlich. Ab dem Alter von 16 Jahren, also am Ende der 10. Klasse, macht man den Realschulabschluss. Wenn man ihn besteht, kann man in die Oberstufe gehen, um sein Abitur zu machen.

Kill That Vegan Teacher.

Make Bella the Karen dog MEAT EATER!

Ich bin jetzt 7. Klasse, aber ich vermisse voll die Deutschlehrerin von meiner 6. Klasse. Die war voll gut und so. Aber ich hab auch ein Video gemacht, kannst du gucken auf Juporn. Klickst du zuerst "Yes" und gibst dann "Milf teacher gets boned by young stud in classroom" ein und siehst mich, wo ich bei ihr wegen Nachsitzen war.

In der Englischstunde... Lehrer: "What is your favourite quote?" Schüler antwortet: "My favourite quote is "You can do anything. Just get up and do it."" John: "Well then see you tomorrow, I'm going home now!"

Ps: Ich würde das auch gerne mal machen...😂

Deutschlehrer: "Achtet bitte auf eure Rechtschreibung!"

Englischlehrer: "Can you say it in English please?"

Mathelehrer: "34 WAS? ÄPFEL, BIRNEN, PFLAUMEN???"

"Da fickt man einmal die geilste aus der Klasse und am nächsten Morgen steht's in allen Zeitungen!"

Peter, 52, Grundschullehrer.

Eigentlich ganz lustig. Ich bekomme einiges an Geld nur dafür, dass ich Kindern sinnlose Sachen beibringe und sie anschreien darf.

Heinz (53), Lehrer, lacht sich über den Staat kaputt.

Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?

Feueralarm in der Schule:

Alle Lehrer: "Verlasst bitte ruhig und vernünftig das Gebäude."

Mathelehrer: "Kommt, diese eine Aufgabe schaffen wir noch!"