Technologie-Witze
Aus Datenschutzgründen ist es besser, statt Google andere Suchmaschinen zu verwenden.
"Ja, und diese anderen Suchmaschinen nutze ich, um nach Google zu suchen!"
Auf meinem Grabstein wird eines Tages stehen: Ries Boning in 3, 2, 1, Connection lost!
Berühmte letzte Worte im Raumschiff: „Oh Mann! Hört doch mal auf zu furzen! Ich mach mal das Fenster auf!“
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters?
- Um die Hände zu wärmen.
Und die 6. Stufe?
- Um Asche mit Butter essen zu können!
Goethe, als er wieder ein Gedicht schrieb: „Alexa, was reimt sich auf 'bang'?“
"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."
Wenn Lehrer bei Firefox "Google.de" aufrufen.
Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum hat dann ein Kühlschrank Licht?
Wenn EA Sports Club Minecraft entwickelt hätte, müsste man schon 50 € investieren, um in eine Höhle zu gehen und Eisen abzubauen.
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Minecraft: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Minecraft: left the game
Ich bin der Herr, dein Gott. Du sollst keine anderen Götter außer mir haben.
Dein Smartphone!
Deine Mutter gießt Actimel über den PC, um ihn vor Viren zu schützen.
Brauche für meinen Rap nen Reim auf Waschmaschine. Habt ihr was gutes? (Gerne Kommi)
Ich hab' ein Riss im Display.
Oh, schick mal Screenshot!
Deine Mudda ist so dumm, sie bäckt iPhones und sagt: "Lecker Apfelkuchen!"
Ein anderes Wort für IPhone Hülle?
Apfeltasche!
Witz: Ein iPhone kann dich manchmal ganz schön veräppeln! 😂
„Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen.“ 😂
Wenn deine Mutter sich wiegt, dann erscheint ihre Telefonnummer.