Technologie-Witze
Weshalb heiratet eine Frau mit einem Haus mit Garten? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Was ist der erste Tagesordnungspunkt bei der Sitzung der KPdSU?
Gleichschaltung der Herzschrittmacher!
Warum surft Steve mit einem Surfboard zur Spinne?
Er will ein bisschen im Netz surfen!
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"
Warum kauft Fritzchen kein iPhone?
Weil der Apfel 🍏 bereits angebissen ist! 😅
"Mein Vibrator hat keinen Akku mehr."
"Hast du es mit Batterien versucht?"
"Ja, ist aber nicht das Gleiche!"
Steht einer am Drucker und weiß nicht, wie er ihn benutzen soll.
Da kam ein anderer dazu und fragt: „Hast es kopiert (kapiert)?“
Alle Kinder fürchten sich vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Warum streuen einige Leute Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird!
Elon Musk ist neuerdings wegen Geldproblemen bei MrBeast angestellt.
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft dich an, um dir zu sagen, dass du dein Handy vergessen hast.
Dobby: „Harry Potter can’t go back to Hogwarts!“
Harry: „But why?“
Dobby: „Because all classes will be held online!“
Bevor Flugzeuge erfunden wurden, erzeugte Chuck Norris beim Joggen den ersten Überschallknall.
Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.
Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!
Idee für W-Lan Namen:
- In einem Lan vor unserer Zeit -
Geht ein Informatiker zum Zahnarzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Eine Vatikanische Variante.
Geht ein Informatiker zum Arzt: „Speichern Sie meine Daten etwa in der Cloud?“
Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"
Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft, kann man den Film neu starten.
Wieso dürfen Raubkopierer keine Uhren aufheben?
Sie haben kein Uhrheberrecht!