Chuck Norris hat das neue iPad seit 6 Monaten!
Technologie-Witze
Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?
Einen Skandinavier.
Joe Biden zu Tork Poettschke: "Endlich habe icke mir ein neues Hörgerät geschenkt. Jetzt höre icke wie ein junger Mensch."
- "Ach, und was kostet sowas?"
- "Blödsinn, da rostet gar nichts!"
Söderstream: Einfach sprudeln statt schwer denken!
Was haben eine 14-Jährige mit Depressionen und eine Homepage gemeinsam?
Beide hängen sich früher oder später selber mal auf.
Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."
Was macht ein Wurm, wenn er sein Handy laden will?
Er wird zum Wattwurm.
Was ist 7 Meter hoch und leuchtet bei Mondschein?
Ein Fernsehturm in Tschernobyl.
Wie viele Qs braucht man, um eine Glühbirne auszutauschen?
Einen, aber warum nicht gleich eine Supernova? 😁
Auf einem Bahnhof steht ein Automat mit der Aufschrift: "Ersetzt die Hausfrau". In der Mitte ist ein Loch. Da kommt ein Mann, öffnet seine Hose, steckt sein bestes Stück in das Loch und wirft Geld ein.
Kurz darauf fängt er tierisch an zu brüllen und zieht sein Ding wieder heraus, an dem jetzt ein Hosenknopf angenäht war!
Was ist der Unterschied zwischen einem Tahalon und einem Computer?
Der Computer hat 'ne Arbeitsstelle!
Das Navi sagt, vor dir ist ein Stau. Hä, ich sehe nur stehende Autos!
Wie nennt man ein iPhone noch?
Apfeltasche!
Weißt du, warum deine Mutter in Minecraft nicht durchs Portal passt? Weil sie zu fett ist!
Chuck Norris hat letzten mein Handy zerstört.
Es war mein Nokia 3310.
Wenn Chuck Norris Alt+F4 drückt, geht der Computer an.
Sankt Martin in der heutigen Zeit:
Es begab sich aber zu der Zeit, dass St. Martin auf einen Jüngling traf, der nur noch 3% Akku hatte. St. Martin nahm also sein Schwert, hieb sein Ladekabel in zwei Teile und gab eines davon dem Jüngling. Das war im Nachhinein betrachtet nicht die beste Idee von ihm.
Deine Mutter ist so fett, ihr einer AirPod ist in Polen, der andere in Frankreich!
Floppy disks are like Jesus: they died to become the icon of saving.
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meiner Beerdigung mit meinem Facebook-Account postet: "Geil, hier oben gibt's WLAN!"