Technologie-Witze

Ich wollte einen Witz mit ...

Verdammte Leertaste!

Deine Mutter setzt sich auf das Klo und ruft: "Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker 🖨! Kommt schnell!"

Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"

Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"

Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"

Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"

E-Autos

Trick 17

Einfach über den Zigarettenanzünder laden.

Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!

YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)

Wie nennt man einen Chinesen vor dem Fernseher?

Telekinese!

Wie nennt man einen Automat, der einen Salto macht?

Saltomat!

"Siri: Wie dumm bin ich?"

"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"

Fährt ein Traktor vor dem Russen, ist in der Nähe ein Spaw-...

"Respawn" "Respawn" "Respawn".

Wie schweißen die Menschen auf der Erde? Autogen.

Wie schweißen Astronauten? Astrogen.

Wie schweißen Kosmonauten? Kosmogen.

Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.

Wenn du niest und gleichzeitig furzt, macht dein Körper einen Screenshot!

Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken die Zwiebel.

Achtung! Täglich verschwinden Rentner im Internet, weil sie [ALT] + [ENTF] gleichzeitig drücken.

Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.

SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.

MAN: Mist Aus Nürnberg.

Ich habe gerade Spiderman am Telefon, aber er hat kein Netz mehr.

Was sind die teuersten Tomaten?

Die Geldautomaten!

Deine Mutter betet mit AirPods und hört dabei Haftbefehl.

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen. Doch der Häuptling beruhigt ihn: “Wir sind ein zivilisierter Stamm, der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt. Sie kommen nicht in den Kochtopf.” Erleichtert atmet der Forscher auf. “Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!”

Ich habe mein WLAN Passwort in "Es gibt kein Passwort" umbenannt.

Immer wenn Freunde nach meinem WLAN Passwort fragen, sage ich immer: "Es gibt kein Passwort!"