Technologie-Witze
Wie nennt man wichsen auf Huawei?
Palme wedeln.
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt.
Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok, gut, aber schau mal, was gleichaltrige Kinder in China machen!“
Moritz hat keine Earnings, weil er erst mal wieder Fußnägel schneiden muss, sonst geht der Controller kaputt.
Warum stellt eine Blondine den Computer auf den Boden? – So kann er nicht abstürzen!
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen!"
Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.
Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.
Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.
Beim Belgier passiert genau das Gleiche.
Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.
Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“
Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“
"Tesla ist einfach die beste Marke!"
Im Jahre 2035...
Die Ukraine verzeichnet leichte Geländegewinne.
Die Autos fahren jetzt mit Gülle.
Das Brot ist unbezahlbar.
Durch chemische Aufbereitung kann man Scheiße jetzt auch essen.
Deine Mudda kauft sich ein neues Handy und springt aus dem Fenster, um den Flugmodus auszuprobieren! ✈️
"Hey Siri, warum bin ich schon so lange Single?"
"Ich heiße Alexa."
"Siri, wie beschneide ich mich mit 'nem Buttermesser?"
Ich wollte einen Witz mit ...
Verdammte Leertaste!
Deine Mutter setzt sich auf das Klo und ruft: "Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker 🖨! Kommt schnell!"
Teil 2: Mark Zuckerberg: "Ich kenne jeden"
Jeff Bezos: "Ich bin reich und habe alles!"
Eine random Steckdose: "Ohne mich könntet ihr nur wenige Stunden leben!"
Thomas Alva Edison: "ACH WIRKLICH?"
E-Autos
Trick 17
Einfach über den Zigarettenanzünder laden.
Spotify: Du hast ein Leerzeichen vergessen - dieses Lied kenne ich nicht!
YouTube: Diesen Typen mit der Gitarre? Ich weiß, wen du meinst! (Immer wieder diese doofe Suche auf Spotify - selbst die Veröffentlichung von Liedern dauert Stunden!)
Wie nennt man einen Chinesen vor dem Fernseher?
Telekinese!
Wie nennt man einen Automat, der einen Salto macht?
Saltomat!
"Siri: Wie dumm bin ich?"
"Ich heiße Alexa! Du Dummkopf!"
Fährt ein Traktor vor dem Russen, ist in der Nähe ein Spaw-...
"Respawn" "Respawn" "Respawn".