Technologie-Witze

Wann stürzt Fortnite immer ab? Wenn deine Mutter in den Server kommt.

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.

Der Programmierer sagt: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline schlägt vor: "Ach was. Wir rufen einfach beim Pannendienst an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker sagt: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."

Der PR-Leiter meint: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Buch, schlägt es sich ins Gesicht und sagt: "Facebook".

Bei Muggeln gibt es "Google". Bei uns Zauberern gibt es "Granger".

Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist?

Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.

Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:

- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!

- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!

Was für einen PC kaufe ich mir im Notfall?

Ein Notebook.

Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."

Wie viele Hacker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, denn world.set_lightsource(area = 0.52, pos = {x=0.5, y=245.5, z=4.25})

Wenn Google nicht weiter weiß, fragt es Chuck Norris.

Ich habe bei einem Minecraftspieler angerufen, aber er hat den Anruf BLOCKiert.

Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.

Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.

Deine Mudda ist so dumm, sie knallt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"

Womit kann man Waschpulver beobachten?

Mit der Dash-Cam.

Warum ging die KI zum Fitnessstudio?

Weil sie ihre "Algorithmen" trainieren und ihre "Rechenleistung" steigern wollte!

"Hey Siri, warum können Frauen mich nicht leiden?" "Ich heiße Alexa!"

Fritzchen erklärt seiner Oma das Internet. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster." Sie steht auf und öffnet das Fenster.

Gegen Corona muss man viele Atombomben in der Atmosphäre hochgehen lassen und paar Atomkraftwerke, wo noch kein Ozonloch war, vor allem viele Raketen durch die Atmosphäre schicken: 1200 Raketen am Stück TÄGLICH, so wie es Elon Musk symbolisch vorgemacht hat.

Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

Wieso, was hast du denn geschrieben?

"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"

Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.