Technologie-Witze

Wenn Chuck Norris Computer abstürzen will, muss er ihn erst um Erlaubnis fragen.

Ich habe bei einem Minecraftspieler angerufen, aber er hat den Anruf BLOCKiert.

Dank dem neuen Internet Explorer habe ich das neue Minecraft heruntergeladen.

Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr 2011.

Deine Mudda ist so dumm, sie knallt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "FACEBOOK!"

Womit kann man Waschpulver beobachten?

Mit der Dash-Cam.

Wann stürzt Fortnite immer ab? Wenn deine Mutter in den Server kommt.

Fritzchen erklärt seiner Oma das Internet. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster." Sie steht auf und öffnet das Fenster.

Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.

Deine Mutter ist so dumm, dass wenn sie auf einer Schnur steht, sie denkt, sie wäre online.

Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

Wieso, was hast du denn geschrieben?

"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"

Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”

Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”

Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.

Gewinnt ein Ehepaar eine Reise für eine Person in die Karibik. Sagt der Ehemann zur Ehefrau: "Mach dir keine Sorgen, ich werde dort hinfliegen und alles für dich vorbereiten!"

Dort angekommen erledigt er alles für sie und schreibt ihr eine E-Mail. Nur irrtümlicher weise schreibt er einen falschen Buchstaben hin, sodass die E-Mail eine frisch gewordene Witwe bekommt.

Als sie diese E-Mail öffnet und liest, fliegt sie vom Stuhl. Folgende Botschaft bekam sie zum Lesen:

Meine Liebste! Ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft ist alles vorbereitet. Du brauchst dir also keine Sorgen zu machen.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...

Wlan Name: "Robert WLANdowski"

Staubsauger: "Annalena Kehrbock"

Verabschiedung: "Ferrero Tschüsschen"

Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣

Ey, du hast dein Handy auf mein Gesicht geschmissen!

Nicht schlimm, ist eh Panzerglas. ;)

Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“

„Da braucht ihr sicher eine Salbe...“

„Nee, einen Farbfilm!“

Wenn jemand wie ein wahnsinniger Affe, der einen Stromschlag bekommen hat, durch die Gegend turnt:

- Jugendliche in den 90er Jahren: Du Spasti!

- Jugendliche heute: Geil, Tiktok!

Wenn mich jemand fragen würde, wie viele Minuten am Tag ich am Handy war, dann kann ich nur den Taschenrechner rausholen und rechnen, was 7 × 60 + 24 + 49 + 32 ist.

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.