Technologie-Witze
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Echte Gamer renovieren nicht, sie modden!
Es gibt Telefone, WhatsApp, Threema, Instagram, Snapchat und Facebook. Und mein Nachbar klingelt einfach an der Tür. Da stimmt doch was nicht!
Wer hatte den schlimmsten Glitch der Welt? Jesus, er hat 3 Tage zum respawnen gebraucht!
Deine Mutter ist so dumm, sie ruft den Jäger an und sagt: "Neben meinem Computer ist eine Maus!"
Memes
Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.
Was ist grün und fliegt durchs All? Ein Salatellit!
Deine Mutter ist mit Google Earth viral gegangen.
Nachdenken ist gefragt!
Was haben Blondinen und CDs gemeinsam?
Beides dreht sich ums Loch!
Warum gießt eine Blondine Wasser über ihren PC?
Damit sie besser surfen kann.
Alle Kinder fürchten sich vor dem Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
Was kann der Rundfunk nicht machen?
Antwort: Eckig senden!
Warum verschwinden alte Leute spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.
Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.
(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)
Gestern in der Schule:
Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"
Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"
Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
Wie nennt man Stubenarrest für Erwachsene?
"Wir liefern Ihr Paket zwischen 8:00 und 13:00 Uhr."
Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“
Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
Ich wünschte, man könnte den Boden wie ein Auto in der Waschanlage säubern: mit einem Schlauch! 😄