Technologie-Witze
Chuck Norris lädt sein Elektroauto in 2 Minuten vollständig auf. Mit einem Luftballon und einem Wollpullover.
Haterbot: "Du bist hässlich und darum trägst du eine Maske!"
GLP: "Hässlich!? Bist du mit dem Cleverbot verheiratet?"
Drucker
Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.
D...D...D
Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.
Ich nur so: "Alexa, werde ich bald sterben?"
Sie: "Vielleicht."
Ich: "Ich fahr zur Hölle!"
Alexa: "Route wird gestartet."
Ich suche auf Google nach, ob es in Deutschland einen Ort gibt, der Hölle heißt.
Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.
Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺
Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.
🤣🤣🤣
Deine Mudda ist so fett, sie braucht Google Earth für ein Selfie!
Kahoot! ist eine internationale, spielebasierende Lernplattform, die von der gleichnamigen Firma betrieben wird. Kahoot! wird von über vier Millionen Nutzern weltweit gespielt.
Ein Chat zwischen zwei Freunden:
- Und wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?
- 👌
Was heißt www?
Weltweites Warten.
Der Windows-Sprachassistent Cortana kann keine Sterbehilfe leisten, die chinesische Nachmache Corona schon.
Was macht eine Blondine, wenn der Computer brennt? Sie drückt auf die Löschtaste.
[Verstehen nur Linux User]
Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'
Mein Kollege wird sich freuen...
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"
Warum hat man im Wald so schlechten Handyempfang?
Überall nur „Zwei Ge“!
Wenn deine Mutter ein Selfie machen möchte, dann muss sie in den Panoramamodus.
Deine Mudda blockiert deinen Vadda in WhatsApp.
Sparen
Auch in der Corona-Krise kann man sparen.
Es muss ja nicht der 80" Zoll-Fernseher sein.
Der 70" Zoll tut es doch auch und noch 500 EUR gespart.
Klein-Erna: "Frau Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden."
Ärztin: "Wann passiert das denn?"
Klein-Erna: "Immer, wenn ich telefoniere."
Elon Musk ist so dumm, dass er Twitter für 50 Milliarden Euro gekauft hat, obwohl es im App Store gratis ist.