Deine Mudda blockiert deinen Vadda in WhatsApp.
Technologie-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie schaut bei Google Earth, ob sie Pickel auf dem Arsch hat.
Deine Mutter steckt sich 'ne Batterie in den Arsch und singt: "I got the power!"
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen wurde zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand: „Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Wofür braucht man Schule?
Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.
Englisch: Es gibt Google Übersetzer.
Mathe: Es gibt Taschenrechner.
Musik: Wofür gibt es YouTube?
Erdkunde: Navi?!?
Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.
Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.
Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?
Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!
Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!
Schule: Lernen
Lernen: Bücher
Bücher: Papier
Papier: Schneiden
Schneiden: Blut
Blut: Entzündung
Entzündung: Krankheit
Krankheit: TOT
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep" Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas? In deinem Alter haben wir nie getrunken!" Detektor: "mieeeep" Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "mieeeeeeep"
Trump, Merkel und Putin reden über U-Boote.
Trump sagt: "Unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"
Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 3 Jahre unter Wasser bleiben!"
Beide gucken Merkel an, sie schweigt. Taucht hinter ihnen ein U-Boot auf, steigt Hitler aus und sagt: "Benschien is olle."
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“
„Ach, wir waren doch neulich erst.“
„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈
Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.
10.
Was sind die teuersten Tomaten?
Die Geldautomaten!
Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.
2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet Button am Handy zu kommen.
Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!
Deine Mudder sitzt auf dem Klo und ruft: "Guckt mal, Kinder, ich bin ein 3D-Drucker!"
Was hat hiervon ein Haustier?
Tablet, Computer, Taschenrechner oder Tastatur?
Der Computer (Maus)!
Google Earth hat bei dir angerufen.
Deine Mutter steht im Weg!
Gestern in der Schule:
Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"
Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"
Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"
Wie nennt man eine Klimaanlage in der Türkei? Hüttekühl!
Tom hat seine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht, er spielt nur noch Videospiele. Schulisch gesehen ziemlich abstoßend! 😂🤣🏫
